La cuarta entrega de Indiana Jones se estrenó ayer en salas de todo el mundo

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Maui, 1977

- Hey tío, ¿qué tal?
- Pues nada, aquí, descansando un poco. Ya no podía con más estrenos, fiestas, entrevistas y frikis persiguiéndome por la calle.
- ¿Frikis?
- Sí, verás, dentro de unos años todos esos niños que han ido a ver mi película al cine se van a convertir en gente de sociabilidad limitada que sólo hablará sobre galaxias y clones, como los de mi guerra de estrellas.
- Veo que te sobra modestia.
- La gente como nosotros ni puede ni debe ser modesta.
- Puede ser.
- Y tú, ¿cómo andas?
- Pues jodido, la verdad. Creo que no puedo encajar el fracaso.
- Hombre, Stevie, se te fue un poco la olla con 1941.
- Ya. No sé… pensé que a la gente le haría gracia. Supongo que volveré al estilo Tiburón.
- ¡Anda! ¿Es que ya tienes proyecto nuevo?
- No es exactamente un proyecto. Desde hace unos años llevo rondando la idea de hacer alguna serie de películas sobre espías, en plan James Bond.
- No, por Dios, Stevie. A nadie le interesan ya los espías británicos. Yo tengo algo mejor en mente. Algo más americano, más bruto. No sé, algo del estilo de los seriales de los 30.
- Pero, ¿de espías? ¿de polis? ¿bomberos?
- No. Jajaja. No, que va. Estaba más bien pensando en las aventuras de un arqueólogo.
- ¿Arqueólogo? A ti se te ha ido la pinza con tanta lucecita galáctica.
- No, no. Imagínate. Un arqueólogo, catedrático de universidad que en su tiempo libre se dedica a descubrir tesoros ocultos.
- ¿A ti no te han enseñado eso de la tensión dramática? ¿Qué clase de enemigos puede tener un arqueólogo?
- Nazis.
- ¿¡¡¡Nazis!!? Tú estás p’allá.
- Piénsalo Stevie. Situamos a nuestro héroe en los años 30. Los nazis están ultimando su llegada al poder y necesitan algún tesoro poderoso, sobrenatural que les de la posibi…
- ¿Sobrenatural? Mira, esto no tiene ni pies ni cabeza. Es la idea más estúpida que he oído en mi vida.
- Vale. Como quieras. Siempre podrás hacer, no sé, un documental sobre campos de concentración que tanto te gustan.
- ¡Por ahí no paso, George! Puedes reírte de mis películas si quieres, pero no consiento que insultes a mi pueblo.
- Tranquilo Stevie, tómate otra birra. Ahora recapacita. Lo tenemos todo: aventura, acción, trama política e incluso podemos incluir algo de humor. Sólo nos falto algo… un actor.
- Hombre, yo puedo hablar con Richard Gere.
- ¿Richard Gere? Y ese quién coño es.
- Ha salido en alguna que otra película, pero parece que…
- No, no. Necesitamos a alguien conocido. Alguien como Harrison Ford.
- ¿Han Solo? Mira George. Me halaga que me propongas algo para hacer juntos, además justo después de tu reciente éxito… pero esto parece más bien un proyecto para ti en solitario.
- No, no. Yo sólo pongo el dinero y aparezco en los créditos como inventor de la historia.
- No sé, George, no me termina de convencer.
- Vamos a ganar mucha pasta, Stevie. Tu futuro como director independiente podrá verse cumplido. Jamás tendrás que renunciar a tus principios cinematográficos por ganar dinero…
- Vale, y por cierto ¿cómo se va a llamar el protagonista?
- Jones. Indiana Jones.
- ¿Indiana? ¿Por el Estado?
- No, no. Por su perro.

La Croaca, 23 de mayo de 2008
Havie