Fuerte presión sobre Obama para investigar la 'era Bush'

Enlace a la noticia original

Léelo sin pensar que detrás de esto hay moralina ( que la hay)


Especial Cannes 2010. Crítica


Era la más esperada. Quentin Tarantino abrió ayer la 63 edición de Cannes, con la anunciada secuela de su última película. Durante la pasada edición de Cannes, Tarantino presentó Inglorious Basterds al tiempo que anunciaba una secuela de la que "tenía ya escrito prácticamente la totalidad del guión". Apenas un par de meses después, el mundo entero conocía el título de la nueva película de Tarantino, Inglorious Basterds 2: Kill the Tolá. Tarantino se habría inspirado en la revelación de que Dick Cheney encargó a la CIA la formación de "un grupo de superhombres" cuyo único objetivo era asesinar a Osama Bin Laden y otros altos cargos del grupo terrorista Al Quaeda. " A veces me acuesto por las noches y pienso si mis películas son tan transcendentales como para llegar a inspirar las estrategias militares de mi país". Así se refería anoche Tarantino a la anécdota.

Tarantino ayer, en la rueda de prensa de Inglorious Basterds 2: Kill the Tolá"

El argumento de la película no dista mucho de su predecesora. El general Scoop ( magníficamente encarnado por John Malkovich) es un militar atormentado, lleno de rencor, que perdió a su mujer y a su hija en el mediático atentado del 11 de septiembre de 2001 al World Trade Center. Apartado del servicio, malgasta su vida entre alcohol y prostitutas. Al conocer su situación, un maquiavélico Dick Cheney ( William Hurt) lo contrata para que reclute y forme a un reducido grupo de superhombres que busquen y liquiden a Osama Bin Laden. El resultado de tan disparatado argumento ( que, por otro lado, no dista tanto de la realidad) es una película repleta de sangre, diálogos chispeantes ( a veces interminables) y música de la que nos tiene acostumbrado el señor Tarantino. La recepción por parte de los críticos de La Croisette ha sido "la de siempre" con Tarantino: "Los fans amarán Inglorious Basterds 2. Los críticos seguimos esperando un Pulp Fiction" dice Roger Ebert en su crítica en el Chicago Sun Times. En realidad, Inglorious Basterds 2: Kill the Tolá es un espectáculo maravilloso de violencia por violencia y de un humor negro aún más corrosivo que en la anterior película. Sin ánimo de "spoilear" el contenido de la cinta, hay una escena legendaria en la que Shia Laboeuf ( que no parece despegar en el mundo del cine, a pesar de participar en taquillazo tras taquillazo) arranca del estómago de un terrorista kamikaze el mapa del paradero exacto donde se encuentra Osama Bin Laden. Todo bajo la banda sonora de The Kinks, y un rítmico "Fuck, Fuck" que sale sin cesar de la boca de Laboeuf. Repito. Legendario. Impagable es también el cameo de Josh Brolin como George W. Bush. No nos queda muy claro si es una parodia de W ( esa película de Oliver Stone que en España se estrenó directamente en La 2 de TVE) o un homeenaje ( como siempre nos pasa con Tarantino). En cuanto al resultado final de la "Operación Kill the Tolá", aunque la real fue más bien desastrosa, era de esperar que Tarantino ( como ya hizo con la primera parte) cambiara la historia al servicio de su espectáculo.Así, el final es sencillamente increíble. En España tendremos que esperar hasta diciembre para poder disfrutar de este Kill the Tolá. Mientras, podemos buscar en la sección de Internacional de nuestros periódicos. Hay tarantinadas a punta pala.


La Croaca, 14 de julio de 2009
Havié

Los yihadistas se lanzan a por Facebook como medio de difusión de propaganda

Léelo con el facebook abierto.

Enlace a la noticia

Tiene 5 notificaciones nuevas:

- Osama Bin Lah Den quiere hacerse amigo tuyo. Osama es nuevo en Facebook, preséntale a tus amigos.

- Jamal Amidahn se hizo fan de Al Jazeera

-George W. Bush escribió en tu muro. Pincha para ver mensajes:
" u will pay 4 your perfidy, u f*ing mexican. I'm not being ur friend anymore. why re u friend of these betrayers? gonna tell daddy not buyin spanish burritos and listenin falete"

- Jamal Amidahn ha batido el record en Geo Challenge. Desafíale a un duelo geográfico!

- Estás etiquetado en una foto. Pincha aquí para verla


Havié, 20 de diciembre de 2008
La croca de Al-Andalus

Enlace a la crónica aquí

Léelo: pensando que la siguiente noticia de agencia hubiera sido más probable.


Amy Winehouse muere durante su concierto madrileño

EFE

La polémica cantante de soul falleció anoche en Arganda del Rey (Madrid) mientras ofrecía a los asistentes un angustioso recital que se incluía en el neonato festival Rock in Rio Madrid.

Los médicos del Hospital Severo Ochoa declaran que "no había nada que hacer. Fue una muerte repentina a causa del consumo de una potente droga (E-45J, inyectada generalmente en caballos)". Dos horas más tarde del televisado fallecimiento, el agente de Winehouse, Alex Haynes, confirmaba que Amy "tomaba regularmente esa droga durante sus conciertos. La mezclaba con vino y la bebía sorbito a sorbito."

Asistentes al concierto aseguran que la cantante se tomó dos rayas de cocaína durante los apenas 25 minutos que duró el recital. Fue durante una de sus canciones estrellas Back to Black cuando la artista británica se derrumbó sobre el pie de micro y cayó, copa en mano, encima de uno de sus escoltas, que corrió en su auxilio cuando todos preveían que su caída era inminente. Los casi 75.000 asistentes que presenciaron la escena gritaban entre el horror de los que observaron una muerte así y la euforia de los que creían que era parte del esperpéntico espectáculo de la cantante. Apenas diez minutos más tarde, la música de Jamiroquai ya sonaba en el Escenario Mundo. El cantante comenzaba su concierto con un " Deja las drogas Amy, te queremos por tu música".

Los padres y el novio de Amy (recién salido de la cárcel) aún no se han pronunciado, pero está previsto que los familiares acudan esta tarde al Tanatorio del Severo Ochoa para llevar el cuerpo de la cantante a su Camden natal.

Havié

La Croaca, 5 de julio de 2008

La tribu aislada del Amazonas ya era conocida

Léelo: pensando en todos los estereotipos que tenemos sobre las tribus perdidas en el Amazonas.


- Ricardo, ve a comprar el pan.
- ¡Jolín, mamá! ¿ Por qué voy siempre yo?
- ¡Porque yo lo mando y punto!
- Jonathan siempre se escaquea...
- Tu hermano está preparándose para el ritual del sábado.
- ¿ Y por qué yo no puedo irme con ellos a la caza sagrada?
- Cuando seas padre, comerás huevo. Y ahora, a por el pan, que nos cierran.
- Jo..

Ricardo coge la gorra de los Yankees y abre la puerta de adobe.

- ¡¡¡RICARDO!!
- ¡¿Qué pasa ahora?
- ¿¡¡ Qué te he dicho una y otra vez sobre la gorra??!
- Mamá, no os dais cuenta de que no hay nadie ahí fuera. Estamos rodeados de miles de árboles que aún nos ocultan.
- Imagínate qué vergüenza si el mundo nos descubriese y nos pareciéramos al resto. Quítate esa gorra y ponte los collares.
- Jolín, mamá, es que me pican.
- Ni jolín ni jolina. Y como sigas quejándote, sin Internet una semana.
- Vaaaale.


Havié,
La Croaca, 25 de junio de 2008

El Vaticano impide el rodaje de 'Ángeles y Demonios' en las iglesias de Roma

Enlace a la noticia: Aquí

Léelo: Escuchando esto


(Pincha en la imagen para hacerla más grande)


Havié,
La Croaca 16 de junio de 2008

ETA ataca la rotativa del diario 'El Correo' en Zamudio

Lee esta entrada: dejando tus posiciones con respecto a la independencia de Euskadi al márgen.

- Quita la radio, coño.

Giré el botoncillo del reproductor del coche no sin antes esperar a que el locutor terminara de dar el titular. Durante la última semana había estao especialmente atento a las declaraciones del Lehendakari. Aunque no tenía mucha idea del rollo político, siempre me ha interesao cómo se desarrollan las negociaciones.A Juan y a Gorka, sin embargo, sólo les gustaba por la violencia. Veneran a Sabino Arana y no saben quién es. No somos etarras, ni siquiera jarrais, pero soñamos con un día llegar a serlo.

- Ahora tuerce a la derecha y aparca donde puedas.

Son las 11 y media de la noche y vamos a la discoteca Go! Como siempre llegamos tarde, así que decido aparcar un poco más lejos de la discoteca e ir andando, porque a esas horas no iba a haber ni un puto hueco. Meto primera y voy mirando a las dos filas de coches que flanquean la calzada.

- ¡Un hueco! Tío, ¡estás empanao!

Tras tres intentos fallidos, consigo colocar el coche entre una furgoneta blanca y un mini. Nos bajamos del coche. Mientras cierro con llave la puerta delantera veo que en la luna lateral se refleja el edificio frente al que hemos aparcao. Una placa de bronce dice: "Diario El Correo". No le doy más importancia y nos tiramos pa' la discoteca.
Juan y Gorka hablan de tonterías, así que me pongo el mp3. Llegamos a la discoteca y entramos. A las 2 horas, Juan y Gorka ya no se tienen en pie, pero se niegan a marcharse, pues "tienen a dos tías en el punto". Dos horas más tarde las tías se habían marchado, Gorka vomitaba en medio de la pista y Juan dormía en un sillón. Eran las 4. Visto el percal decido que es hora de irnos pa' casa. Salimos de la discoteca. Aún nos quedan unas cuantas calles hasta llegar al coche.
A medida que nos vamos acercando escucho sirenas de policía y veo luces giratorias. Cuando ya estamos a una sola calle, una estela de polvo oculta el edificio frente al que habíamos aparcado. Me acerco un poco más y veo el revuelo que hay formao. La zona está acordonada y cuento unos 20 policías. Un camión de bomberos y tres coches patrulla se encuentran alrededor del edificio.

- Disculpe- me dirijo a un ertzaina en euskera.- ¿Qué ha ocurrido?
- Había un artefacto colocado en el edificio. Creemos que no hay ninguna víctima.
- Pero verá, es que, mi coche estaba aparcado justo ahí.
- ¿Un Ford Fiesta blanco?
- Sí.
- Habla con mi compañero del coche que te va a tomar los datos. Suerte que no estabas dentro.


Suerte.


Havié
La Croaca, 8 de junio de 2008

Cincuenta años con el mismo peinado

Enlace a la noticia AQUÍ

Léelo: imaginándote que tienes el pelo de Fabiola de Bélgica.


Aún le quedaba tiempo hasta que el cochero la llevara a la fiesta.Tomó el collar de perlas del joyero y lo colocó sobre su huesudo cuello. Mientras juntaba detrás de su nuca los dos extremos del collar miró el espejo extrañada. Todo parecía estar en su sitio: los ojos recién pintados, el carmín de los labios aún brillante y la tez ligeramente palidecida por el fino talco cosmético. Pero algo fallaba. Había algo que desentonaba con el aire de cortesana decimonónica que tanto estaba de moda. Su pelo. La larga melena negra azabache, propia de sus genes latinos, oscurecía su mirada y marcaba aún más sus pronunciados pómulos. "Esto hay que solucionarlo". Cogió la pequeña campanilla que había frente al tocador y la agitó con delicadeza. "¡Thomas!". A los quince segundos entraba un hombre de femenina perilla recortada, con unas tijeras y un bote de laca en sus manos. Llevaba esperando ese momento durante varios meses. Sin mediar palabra, Thomas movió con arte su tijera al tiempo que inundaba la cabeza de Fabiola con el pegajoso spray de la laca. Media hora más tarde, la princesa había abandonado la peineta y los ojos negros por la delicadeza y la sofisticación de una futura reina.
Fabiola no quedó satisfecha, pero, al fin y al cabo, "ya crecerá".Cogió su bolso y bajó las escaleras. Diez minutos más tarde ya estaba rodeada de lo más selecto de la aristocracia europea. Todos estaban maravillados con su nuevo look. Excepto ella. Horas más tarde, Fabiola entró descalza en su ropero, con los tacones en las manos y un extraño dolor de cuello. Se desvistió. Se puso el camisón de seda. Fue a su enorme baño. Frente al pequeño espejo del servicio descubrió que efectivamente no le gustaba nada su aspecto. Abrió un grifo. Cogió agua en sus manos. Suavamente comenzó a mojar su pelo. Pero no podía. Su cabello recién cortado permanecía intacto. Ni una gota de agua había impregnado su recogido. Intentó alisar el pelo con la mano, pero era imposible. Desesperada, metió la cabeza bajo el fregadero y observó como su cabellera repelía el agua, que salía disparada hacia los lados. Nada funcionó. Ni las tijeras. Ni las horquillas. Ni siquiera las pelucas. Tirada en los azulejos del baño, con los ojos amoratados de tanto llorar y el suelo lleno de productos para el cabello observó que de entre todas esas exquisiteces de aristócrata mimada, había un alargado bote metálico que brillaba inusitadamente. Andando sobre sus rodillas se acercó hasta el bote y lo tomó entre sus manos. Tenía pegado una etiqueta hecha a mano. Algunas letras tipografiadas en tinta roja descubrieron la horrible tragedia: " Aplicar abundantemente sobre la zona afectada. Recuerde, el tratamiento es irreversible." Dejó caer entre sus dedos el alargado bote metálico y al tiempo aceptó su horrible sino. Era el bote con el que Thomas le había rociado mientras le cortaba y peinaba el pelo. Thomas la había arruinado.Estaba destinada a llevar ese peinado para siempre.

Havié: el Tritón Jaspeado

La Croaca, 31 de mayo de 2008

La cuarta entrega de Indiana Jones se estrenó ayer en salas de todo el mundo

Lee esta entrada: Pensando que John Williams jamás compuso la sintonía de Indiana Jones

Maui, 1977

- Hey tío, ¿qué tal?
- Pues nada, aquí, descansando un poco. Ya no podía con más estrenos, fiestas, entrevistas y frikis persiguiéndome por la calle.
- ¿Frikis?
- Sí, verás, dentro de unos años todos esos niños que han ido a ver mi película al cine se van a convertir en gente de sociabilidad limitada que sólo hablará sobre galaxias y clones, como los de mi guerra de estrellas.
- Veo que te sobra modestia.
- La gente como nosotros ni puede ni debe ser modesta.
- Puede ser.
- Y tú, ¿cómo andas?
- Pues jodido, la verdad. Creo que no puedo encajar el fracaso.
- Hombre, Stevie, se te fue un poco la olla con 1941.
- Ya. No sé… pensé que a la gente le haría gracia. Supongo que volveré al estilo Tiburón.
- ¡Anda! ¿Es que ya tienes proyecto nuevo?
- No es exactamente un proyecto. Desde hace unos años llevo rondando la idea de hacer alguna serie de películas sobre espías, en plan James Bond.
- No, por Dios, Stevie. A nadie le interesan ya los espías británicos. Yo tengo algo mejor en mente. Algo más americano, más bruto. No sé, algo del estilo de los seriales de los 30.
- Pero, ¿de espías? ¿de polis? ¿bomberos?
- No. Jajaja. No, que va. Estaba más bien pensando en las aventuras de un arqueólogo.
- ¿Arqueólogo? A ti se te ha ido la pinza con tanta lucecita galáctica.
- No, no. Imagínate. Un arqueólogo, catedrático de universidad que en su tiempo libre se dedica a descubrir tesoros ocultos.
- ¿A ti no te han enseñado eso de la tensión dramática? ¿Qué clase de enemigos puede tener un arqueólogo?
- Nazis.
- ¿¡¡¡Nazis!!? Tú estás p’allá.
- Piénsalo Stevie. Situamos a nuestro héroe en los años 30. Los nazis están ultimando su llegada al poder y necesitan algún tesoro poderoso, sobrenatural que les de la posibi…
- ¿Sobrenatural? Mira, esto no tiene ni pies ni cabeza. Es la idea más estúpida que he oído en mi vida.
- Vale. Como quieras. Siempre podrás hacer, no sé, un documental sobre campos de concentración que tanto te gustan.
- ¡Por ahí no paso, George! Puedes reírte de mis películas si quieres, pero no consiento que insultes a mi pueblo.
- Tranquilo Stevie, tómate otra birra. Ahora recapacita. Lo tenemos todo: aventura, acción, trama política e incluso podemos incluir algo de humor. Sólo nos falto algo… un actor.
- Hombre, yo puedo hablar con Richard Gere.
- ¿Richard Gere? Y ese quién coño es.
- Ha salido en alguna que otra película, pero parece que…
- No, no. Necesitamos a alguien conocido. Alguien como Harrison Ford.
- ¿Han Solo? Mira George. Me halaga que me propongas algo para hacer juntos, además justo después de tu reciente éxito… pero esto parece más bien un proyecto para ti en solitario.
- No, no. Yo sólo pongo el dinero y aparezco en los créditos como inventor de la historia.
- No sé, George, no me termina de convencer.
- Vamos a ganar mucha pasta, Stevie. Tu futuro como director independiente podrá verse cumplido. Jamás tendrás que renunciar a tus principios cinematográficos por ganar dinero…
- Vale, y por cierto ¿cómo se va a llamar el protagonista?
- Jones. Indiana Jones.
- ¿Indiana? ¿Por el Estado?
- No, no. Por su perro.

La Croaca, 23 de mayo de 2008
Havie