anfibioticos

the spanish network

2010-11-29T04:13:00.001+01:00

La historia del Facebook llega a las salas de cine

Para verlo en HD

Guerra de imágenes a bordo de la flota humanitaria

2010-06-03T11:48:00.006+02:00

La noticia, aquí

Su estómago rugía con fuerza. Hacía horas que no comía y lo último que pudo beber fue un líquido marronucio que había en una botella de plástico. Pero le daba igual. No tenía hambre. Se había acostumbrado a no comer. Esta noche la brisa marina era bastante agradable. Decidió no taparse. Se reclinó en la cubierta del barco de tal manera que tenía a la vista a sus compañeros, cuyas cabezas asomaban de los sacos de dormir. Su estado era débil, así que de vez en cuando daba alguna que otra cabezadita en la que era transportado a un universo de delirios, a mundos diferentes, con los mismos personajes, pero diferentes.

Sin embargo, esta vez no pudo ver nada. Absolutamente nada. Pero vio a alguien. Sobre un escenario negro dos personas le lanzaban una mirada de medio lado y sus bocas dibujaban una leve sonrisa. La misma que él se había acostumbrado a ver durante tanto tiempo; la misma que le habían sacado de quicio en ciertos momentos y que, sin darse cuenta, había ido incorporando a su rutina. Hasta que decidió aprender a vivir sin ellas; hasta que aprendió a echarlas de menos.

Nunca le habían reprochado nada. Nunca lo habían hecho. Ni cuando él se había enrolado en alguna de sus muchas aventuras. Para él no lo eran tanto, pero para muchos eran auténticas locuras. Siempre se había preguntado por qué hacía todas esas cosas y al final de su reflexión estaba el abismo. Quizás quisiera escapar de su vida; quizás prefería ocuparse de la de otros para no tener que ocuparse de la suya.

Siempre había pensado que llegado el momento todo sería diferente. Que sobre ese escenario no habría solo dos personas, sino muchas más. Que serían tantas que tuvieran que pisarse unas a otras. Pero no. Eran dos. Sólo dos, las mismas que él sabía que estarían allí las primeras.

Ahora él también se podía ver a si mismo. Iba al encuentro de estas personas, pero el camino era largo y angosto. De la que lo recorría, con muchas dificultades, se cruzaba con expresiones. No eran personas, eran expresiones. Las que se habían proyectado con claridad en los rostros de todos aquellos que, sin mediar palabra, habían marcado su existencia. El que sonreía ahora era él.

Se secó el sudor que caía de su frente y que le empañaba cada vez más la visión. Estaba casi terminando el camino cuando se golpeó con algo. Un haz de luz le despertó súbitamente. La dilatación de sus iris le impedían ver. Sintió el tacto del frío metal sobre su frente. Entre sombras distinguió unas botas militares, un pantalón verde y la cabeza de un hombre bajo un pasamontañas. De su boca salían un sinfín de sonidos duros, violentos, intraducibles. Gritos y llantos chocaban contra la estructura metálica del barco y resonaban con fuerza. Puso la mano delante de su frente para evitar el rayo de luz y la otra, instintivamente, fue al pecho. Se la miró y esbozó una sonrisa de medio lado, la misma que se dibujaba en esas dos personas que ahora sabía que jamás volvería a ver. Apoyó con cuidado de nuevo la cabeza en la estructura del barco. Y esta vez se resistió pero, finalmente, cayó rendido en el sueño más profundo de la que había sido, hasta que en ese momento dejó de serlo, su corta pero dilatada vida.

Cristina, Madrid, 3 de junio

Olfato para diagnosticar el Alzheimer

2009-07-29T12:50:00.005+02:00

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Lee la noticia intentando recordar lo que cenaste antes de ayer

La casa olía a tostadas y a un tufillo pesado que provenía de la habitación de al lado sin ventilar; no le hizo falta olerlo, se sentía en el ambiente, y lo despertó. Se colocó las zapatillas, y con los ojos cubiertos de legañas se miró en el espejo para intentar, sin remedio, atusarse el pelo. Su mujer, se había marchado ya, podía campar por la casa a sus anchas. Metió un par de tostadas en la lavadora. Tardaban en hacerse. Decidió que estando solo en casa o no, su estado era vergonzoso. Busco algo de ropa en el lavavajillas. Vaya, nada limpio. Cubriéndose con las manos, avergonzado, casi horrorizado por su cuerpo semi-desnudo y peludo, se acercó, deprisa, al exprimidor, se sentó sobre la encimera, encendió el aparato y esperó a que empezasen a dar las noticias. Las noticias y las tostadas tardaban. Pasaron cinco minutos, quince. Y nada. Aburrido por fin, comenzó a examinar los azulejos de las paredes, uno por uno. Parece que está nublado hoy.
Las tostadas seguían sin saltar, miró en el interior de la lavadora pero seguían en el mismo estado que cuando las metió. Se le pasó el hambre. Decidió salir a pasear. La gente lo miraba fijamente, lo observaba con extrañeza durante unos segundos y después se apartaba. Se había olvidado de su desnudez y se entretenía contando las baldosas a su paso. Cuando llegó al número ciento noventa y nuevo se sintió incapaz de contar más. ¿Puede alguien olvidarse del concepto 200? Lo tenía en su cabeza, pero su abstracción estaba bloqueada y le impedía reproducir el número. Continuó unos pasos, ya sin contar, hasta que un dolor estresante le encogió el estómago. Es hora de volver a casa. En el portal se concentraba un número de personas que no supo llegar a contar. Por pura incercia, llegó a su piso. Estaba la puerta abierta y una persona que quiso recordar como su mujer, lloraba entre cuatro paredes revestidas de negro. Un fétido insoportable hedor a chamuscado se había adueñado de la casa. Un aparato hecho ascuas yacía sobre la encimera, y en un radio de dos metros en torno a él, un espeso cerco de hollín. Su mujer no paraba de gritar, energúmena, por el mero hecho de pensar que podría haber ocurrido algo peor, que la casa entera hubiese salido ardiendo, y al mismo tiempo le echaba la reprimenda a su marido, gritando frases incongruentes sobre unas tostadas. Se refería a las primeras, que invadieron de olor la casa. Pero él no lo sabía. Permanecía, implacable y como aturdido delante de la lavadora. No comprendía, las tostadas seguían allí con el mismo aspecto, blanquecinas y tiernas.

Los militares señalan que no se interpondrán si Zelaya vuelve al poder

2009-07-27T05:04:00.003+02:00

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Después de leerlo, crea un grupo en el facebook para hacerte "fans" del bigote y el sombrero de Zelaya. Si ya existe, únete.

“Todo aquel paisano tordo, torpe y chaparro que luzca un bigote amplio y peludo es, en cuanto al sexo, de una potencia sexual casi ilimitada” (V. Nabokov)

Y cuando el ejemplar andino, indígena, de 36 años, sin pelos en el rostro, le preguntó al criollo Romero: “Lisensiado, ¿Por qué son los bigotes?”. Esteban Romero calló y compadeció al mozo imberbe, “Jamás”, pensó, “Ni entiendes ni entenderás”. Y la siguiente pregunta fue dirigida a Manuel Zelaya, antaño presidente hondureño:

- Señor Presidente. Le sacaron del país en pijama, en medio de la madrugada, ni le dieron tiempo para ponerse unos “trousers” ¿Y acaso sí se lo dieron para ponerse el bigote?”.

- Lo del bigote no es una impostura, todo lo contrario ¡Me pertenece!

- ¿Y qué hay del sombrero?

- Tampoco es postizo. Si no lo cree venga y toque ¡Toque!

Y era verdad, comprobó el periodista que tanto bigote como sombrero no eran de pega. En efecto le pertenecían.

Fuerte presión sobre Obama para investigar la 'era Bush'

2009-07-14T22:26:00.004+02:00

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Léelo sin pensar que detrás de esto hay moralina ( que la hay)

Especial Cannes 2010. Crítica

Era la más esperada. Quentin Tarantino abrió ayer la 63 edición de Cannes, con la anunciada secuela de su última película. Durante la pasada edición de Cannes, Tarantino presentó Inglorious Basterds al tiempo que anunciaba una secuela de la que "tenía ya escrito prácticamente la totalidad del guión". Apenas un par de meses después, el mundo entero conocía el título de la nueva película de Tarantino, Inglorious Basterds 2: Kill the Tolá. Tarantino se habría inspirado en la revelación de que Dick Cheney encargó a la CIA la formación de "un grupo de superhombres" cuyo único objetivo era asesinar a Osama Bin Laden y otros altos cargos del grupo terrorista Al Quaeda. " A veces me acuesto por las noches y pienso si mis películas son tan transcendentales como para llegar a inspirar las estrategias militares de mi país". Así se refería anoche Tarantino a la anécdota.

Tarantino ayer, en la rueda de prensa de Inglorious Basterds 2: Kill the Tolá"

El argumento de la película no dista mucho de su predecesora. El general Scoop ( magníficamente encarnado por John Malkovich) es un militar atormentado, lleno de rencor, que perdió a su mujer y a su hija en el mediático atentado del 11 de septiembre de 2001 al World Trade Center. Apartado del servicio, malgasta su vida entre alcohol y prostitutas. Al conocer su situación, un maquiavélico Dick Cheney ( William Hurt) lo contrata para que reclute y forme a un reducido grupo de superhombres que busquen y liquiden a Osama Bin Laden. El resultado de tan disparatado argumento ( que, por otro lado, no dista tanto de la realidad) es una película repleta de sangre, diálogos chispeantes ( a veces interminables) y música de la que nos tiene acostumbrado el señor Tarantino. La recepción por parte de los críticos de La Croisette ha sido "la de siempre" con Tarantino: "Los fans amarán Inglorious Basterds 2. Los críticos seguimos esperando un Pulp Fiction" dice Roger Ebert en su crítica en el Chicago Sun Times. En realidad, Inglorious Basterds 2: Kill the Tolá es un espectáculo maravilloso de violencia por violencia y de un humor negro aún más corrosivo que en la anterior película. Sin ánimo de "spoilear" el contenido de la cinta, hay una escena legendaria en la que Shia Laboeuf ( que no parece despegar en el mundo del cine, a pesar de participar en taquillazo tras taquillazo) arranca del estómago de un terrorista kamikaze el mapa del paradero exacto donde se encuentra Osama Bin Laden. Todo bajo la banda sonora de The Kinks, y un rítmico "Fuck, Fuck" que sale sin cesar de la boca de Laboeuf. Repito. Legendario. Impagable es también el cameo de Josh Brolin como George W. Bush. No nos queda muy claro si es una parodia de W ( esa película de Oliver Stone que en España se estrenó directamente en La 2 de TVE) o un homeenaje ( como siempre nos pasa con Tarantino). En cuanto al resultado final de la "Operación Kill the Tolá", aunque la real fue más bien desastrosa, era de esperar que Tarantino ( como ya hizo con la primera parte) cambiara la historia al servicio de su espectáculo.Así, el final es sencillamente increíble. En España tendremos que esperar hasta diciembre para poder disfrutar de este Kill the Tolá. Mientras, podemos buscar en la sección de Internacional de nuestros periódicos. Hay tarantinadas a punta pala.

La Croaca, 14 de julio de 2009
Havié

Primer juicio en España contra el creador de varios programas P2P

2009-05-22T01:10:00.007+02:00

Léelo mientras escuchas algo que hayas bajado hace poco tiempo

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Nunca me había sentido atraído por las vanguardias tecnológicas, de hecho, pocas veces hacía uso de Internet. No lo necesitaba para el trabajo, ni para relacionarme con los demás, si bien es cierto que estas dos virtudes nunca me parecieron que encajaran conmigo. Pero, un día muy normal, y cuando digo normal me refiero a que no sucedía nada que no hubiera visto antes, y debido a mi repentina iniciación a la música, o más bien al gusto musical, encendí el ordenador y siguiendo las instrucciones de un amigo, y cuando digo amigo (…) me decidí a registrarme en un programa para bajarme música. Pensé en un nick, escribí más tarde mi nombre con un apellido, y puse mi fecha de nacimiento, once de junio de 1981. Sin duda esa era la fecha que venía en mi DNI, y era el día en el que llevaba toda la vida celebrando mi cumpleaños, aunque hacía ya muchos que no los celebraba. No fumaba, pero en ese momento pensé que lo hacía, llené la pantalla de humo, y esperé hasta que minutos mas tarde, o tal vez fueron horas, el humo fue desnudando la pantalla y apareció ahí, de nuevo, cuando yo pensaba que ya se había ido: once de junio de 1981. Y volví a pensar, este es el año en que nací, cuando celebro mis cumpleaños, aunque hace ya unos cuantos que no los celebro. Pero, al mismo tiempo esa fecha me resultaba totalmente extraña: ese día yo no había nacido. Estaba seguro de que estaba poniendo la fecha en la que había nacido otra persona, y cuando digo esto no me refiero a que supiera que en esa fecha habían nacido más personas, eso era obvio. Sabía quién era la otra persona, pero no su nombre, ni conocía su rostro, ni su voz. Lo que estaba claro es que en esa fecha yo no había nacido, si es que de verdad lo llegué a hacer en algún momento.

El cine español, con la República Saharaui

2009-05-12T21:29:00.005+02:00

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"Todo hombre tiene derecho a vivir en libertad, incluso el que camina descalzo sobre la ardiente arena"

Léelo escuchándoles

Hace 33 años fueron expulsados de sus territorios, y enviados a una parte del Sahara llamada la Hamada (el infierno). El objetivo de Marruecos: que los saharauis no sobreviviesen ni un solo día.
Desde entonces, la fuerza y la valentía de Man, Kedna, Kafia, Walad... han plantado cara a unas condiciones climatológicas inhumanas y a unas condiciones de vida miserables, sacándoles adelante. España, principal responsable del territorio y de las consecuencias de una desconolonización desastrosa, permitió que Marruecos expulsara de sus territorios a todos los saharauis, convertidos ahora en refugiados de guerra. En total, 200. 000 personas que se levantan cada día aferrándose a un halo de esperanza: el del retorno.

Viven en haimas, construcciones de barro y adobe, sin luz eléctrica y todas sus pertenencias son algunos cacharros de cocina, su preciado kit de té y las fotos de los niños saharauis durante sus veranos en España. Si el año no ha sido mal del todo, guardan el agua de la lluvia en pozos, que les permiten disponer de algo más de un cubo de agua diaria. No es potable, tiene un alto grado de arena que les come y estropea los dientes. Ellos te acogen, comparten sus escasos víveres contigo y se disculpan por no tener suficiente comida.

Cuba y Argelia becan a los jóvenes saharauis para que puedan formarse académicamente. Hay tres cosas que los refugiados no pueden olvidar: la solidaridad de los pueblos cubano, argelino y español. Las asociaciones de las comunidades autónomas españolas consiguen enviar vehículos y camiones para el desplazamiento de la población, no así el gobierno central de España, que prefiere seguir financiando los más de cinco millones de minas anti persona que recorren los 2. 300 kilómetros del muro que separan Marruecos y el Sahara Occidental. Es el muro de la vergüenza, construido en los años ochenta, es el más largo del mundo, aunque no se hable de él, y frente a él se suceden continuamente marchas pacíficas del pueblo saharaui. Los más jóvenes, impotentes ante la situación de injusticia en la que se encuentran sus familias, no dudan en acercarse a la frontera armada. El resultado: amputación de miembros y muertes provocadas por las minas antipersona, las mismas que España vende a Marruecos para matar a los saharauis, españoles de nacionalidad años atrás y de corazón en el presente. Francia, principal guardaespaldas de Marruecos, se opone a la vigilancia de los derechos humanos en los campamentos de refugiados saharauis. Quizás comprendamos algo mejor todo esto si pensamos en que el Sahara tiene bajo su arena el yacimiento de fosfato más imporante del mundo. Libertad, igualdad, fraternidad teñidas de la sangre de las víctimas de sus intereses comerciales.

La República árabe saharaui democrática, reconocida por 45 estados, no así el de los europeos (ni siquiera España). Los saharauis, cuyo arsenal armamentístico puede resultar ridículo al lado del de Marruecos, no descartan la idea de una guerra: “perseguiremos nuestro sueño aunque nos cueste la vida”.

Muchas familias quedaron divididas a raíz del levantamiento del muro de la vergüenza. Los de la parte occidental luchan por no asentarse de manera definitiva; los que se quedaron en Marruecos, son sometidos a torturas, detenciones ilegales o simplemente desaparecen. La comunidad internacional vuelve la espalda. Cincuenta resoluciones que aprueban la celebración de un referéndum nacional completamente postergadas en el olvido. Marruecos y países occidentales lo impiden. Nuestra responsabilidad: conocer el problema y transmitirlo.

Esta incansable lucha no distingue de generaciones. Después de más de 33 años de sufrimiento y olvido, hoy más que nunca, debemos alzar la voz: “Por un Sáhara libre, sin muros ni minas”.

Cristina Cartes

La Croaca, París, 11 de mayo de 2009

Una niña suiza de 7 años encuentra un preservativo en su menú del McDonald's

2009-05-05T22:30:00.005+02:00

Noticia original aquí

Lee esta entrada mañana, comiendo en un Mcdonald's

Empresa Mcdonald’s

La empresa McDonald's ha decidido que no habrá más distinción de sexo en los juguetes que incluye el menú Happy Meal que lleva ofertando desde el año 1983.
A partir de hoy, 5 de mayo de 2009, cada Happy Meal traerá un preservativo transparente, liso, lubricado y con forma Easy On en cada menú infantil.

Andrew J. McKenna, director general.

En Oak Brook (EEUU),a 5 de mayo de 2009.

The woman who can't forget anything

2009-04-29T00:04:00.013+02:00

lee la entrada y luego ve este video

enlace a la noticia

El sabor de la col, la risa de la profesora de música, el número de tortitas del cumpleaños del vecino, el olor a caballo de aquella romería, los monos del zoo, las películas del canal local, el click de la grapadora del despacho, el ruido de las tubería rotas, la bronca de mi padre por mearme encima, el curioso caracol que pisé en verano, el crujido de su caparazón, las cates de mates, la sensación de agobio de la nariz taponada, el sabor amargo de los chicles con sabor a volcán, los primeros granos, todos lo granos, las payuelas, las discusiones de mis padres, la lengua aspera del primer beso, el ruido de cada gota de lluvia contra la ventana, aquella diarrea, el compendio de todas las diarreas,los insultos recibidos, y los lanzados, la discusiones de los japoneses del museo, la hormiga atómica, el sentido en el que giraba la peonza, sus colores, los puñetazos recibidos, los pinchazos en el culo, el palito en la boca del médico, la misa de la comunión con todas sus oraciones.

Por favor, dadme esa pastilla de la que estábais hablando.

La croaca, 29 de abril de 2009, Trier.

"¿Te gustaría borrar los malos recuerdos?

2009-04-27T15:13:00.011+02:00

Enlace a la noticia aquí.

Y al ACABAR escuchar esto

Me has tragado y minuto y medio después, dejaste de recordar la expresión de tu cara.

La puerta de tu casa, la existencia de humanos, animales o bebidas isotónicas, las margaritas, el significado del pastel amarillo y redondo que se instala en el cielo por las noches, las teorías y las dietas, las renovaciones graduales, la forma de los cuerpos y las manos, el olor a cansancio, las caras de tiburón, la forma estridente y sinuosa de las llaves, las ventanas, los colores, el pico de las aves y las mesas, el orgullo sobornable, el significado de las miradas brumosas y cómplices y de las pícaras y las cansadas o las tristes, el funcionamiento de la lavadora sueca, incluso las formas de los países, las divisiones de tierra, la mescalina, lo útil y lo noble, la dentera que te daba la piel de las orugas, la belleza suntuosa, la sensación de despedida, la col, la función de las paredes y muros o las pistolas, el amor como forma de prejuicio, los maniquís, el vómito, las aguas mansas, la angustia que producen los anuncios de pañales, el hilo de las historias, los decorados, la función exacta de las prendas de ropa, la obesidad, le melancolía, la mediocridad y el destino, el compendio completo de tus desastres sexuales, las sonrisas de preocupación, la falta de sospecha, las profesiones, el inusual y pequeño tamaño de los niños, la voz cansada de los ídolos, las mentes demasiado despejadas, incluso las formas geométricas, los puentes y las castas; Podía decirse que dejaste de ser consciente de cualquier existencia inherente o no al orden caótico del universo. Y si, sentí tu alivio.

Sara Paz,

La Croaca, 27 de abril de 2009

Aprobada la nueva ley electoral. Morales abandona la huelga de hambre.

2009-04-14T19:34:00.010+02:00

Enlace a la noticia

Está reseco y descolorido. Lo frota con finura. Entre índice y pulgar. No deja de mirarlo.
Algo golpea su estómago. Con fuerza. Zarpazos intestinales. Rugidos. La fiera revolucionaria. Se conmueve, no puede ser de otra manera. Qué presidente tan audaz…
Es desconcertante. ¿Remordimientos, hambre o emoción? Quizá sólo apetito. No puede considerarse comida. Sí, es orgánico, pero no comida. Dejan que le reelijan o Bolivia se desploma. Es indispensable. De entre diez millones, sólo él podría hacerlo. Ahora, si muere de hambre…
Qué aburrimiento. Lo vuelve a mirar, tan manoseado… Casi una esfera perfecta. Diminuta. Quién lo notará. Nadie. Es por tener algo en la boca.
¡Por fin! Le han hecho caso. Qué orgullosos estarán. Ni el Che. El índice lo catapulta fácilmente. Ya no es pegajoso. Ni necesario. Hoy toca plato paceño.
En la inmensidad del palacio presidencial, ya nadie atenderá a un pequeño moco perdido.

Henryque
La Croaca, 14 de abril de 2009

Italia busca supervivientes bajo las ruinas: "Esto ha sido el apocalipsis"

2009-04-07T03:24:00.013+02:00

Léelo mientras escuchas. Busca al cuarto jinete.

Enlace a la noticia:

Italia busca supervivientes bajo las ruinas

Esto ha sido el apocalipsis

Una blatodea pasea insociable y sola alrededor de una colina atestada de olivos. Es una cucaracha común y asustada. Los olivos se distribuyen ordenadamente de la base a la cumbre, en diagonal, creando pasillos longitudinales que cruzan el cerro de norte a sur y de este a oeste. La cucaracha atraviesa presurosa uno de ellos. La espolean las ganas de vomitar. Hoy ha bebido demasiado: limoncello y una botella de vino blanco. El sol le arde en la espalda y apresura el paso. Al pie de la colina hay un campo de trigo; el viento golpea a cada espiga, y cada una se mece al ras. Hace poco las troncharon; y después molieron el trigo y obtuvieron harina de trigo que mezclaron con sal, levadura, agua... y amasaron todas las cosas hasta que solo hubo una y alguien dijo: “ya tenemos la masa”, y le añadieron el tomate prensado, la mozzarella y tres pizcas de orégano; y alguien dijo: “ya tenemos la pizza”, y la sirvieron en una bandeja para que se la desayunasen ¡y la comieron! No quienes amasaron la masa, hornearon el pan o espigaron el trigo, sino sus dueños, los mafiosos Anthony Soprano, Bernardo Provenzano y Michael Corleone.

La blatodea común, aquella cucaracha, también franquea el trigal y se topa con una casa. Piensa: “maldita humanidad”, y decide rodearla, pero enfrente de ella hay una puerta. Entre la puerta y el suelo hay una rendija por la que entraría media cucaracha. La imprudencia sobrevuela su cáscara. Por el resquicio se escapa un delicioso olor a pan recién horneado y a basura. La cucaracha se acerca a la puerta, se agacha un poco, un poco más y pasa. Camina hacia allí, donde viene el olor. Soprano (personaje ficticio) le dice a Provenzano (persona real): “Bernardo, me muero de pena. Lo que ha pasado es horrible”. Provenzano (persona real) se acaricia la barbilla con el dorso de la mano, desliza la lengua entre las encías y le dice a Corleone (personaje ficticio): “Michael, ¿Qué habría hecho tu padre?”. Corleone mira a la ventana, observa el trigal y luego el monte de olivos. Arruga el ceño, agarra un trozo de pizza y exclama:

-¡Malditas cucarachas!- La destruye. La mesa, la vajilla, las estanterías, el suelo, la casa, el mundo se tambalea. El cadáver apesta a alcohol, fragancia de limón y vino blanco.

En la Croaca, VII-IV-MMIX.

Nahuel

La franquicia especializada en döner kebab, ha renovado su página web

2009-03-30T23:27:00.004+02:00

La "noticia" original

Léelo mientras escuchas esto

Con sus idas y venidas de cabeza, había veces que se presentaba en plena cita sin ella.

Yo me enfadaba una barbaridad: “¡Me invitas a cenar y te dejas la cabeza en casa, me parece una falta de respeto enorme!”. En esos casos y a duras penas, él buscaba mis piernas con sus manos y me decía: “Enhorabuena, no tienes spam”. Se había pasado toda la tarde en la bandeja de entrada del correo electrónico. Esos días eran los que yo aprovechaba para recordarle que no era negro, y él no podía llorar hasta que no llegase a casa y, con suerte, para cuando ese momento llegase, ya se habría olvidado de todas las perrerías que yo le decía mientras mi hinchaba felizmente a kebabs sin que pudiese darse cuenta de que toda la salsa me bajaba desde la comisura de los labios hasta la barbilla.

Siempre que me tumbo en la cama con él, pienso que llegará un día en que la realidad virtual y la realidad “verdadera” coexistirán pacíficamente y se pueda entrar y salir de ellas sin necesidad de un visado.

Rana de ingle amarilla.

Las embajadoras 'kawai' se presentan en sociedad

2009-03-12T15:55:00.005+01:00

La noticia original

Léelo en japonés

心理学の全領域を網羅し、約5,500の項目を収録。現代心理学の全領域にわたる概念・理論・方法・技法・人名を網羅し詳解しています。学習・研究、および教育・医療・福祉等の実践に携わる方々に必携の辞典です。本製品はデータをUSBメモリに収録し、光学ドライブ（CD-ROM等）を搭載していないミニノート等へのスムーズなインストールを可能にします。

París, 12 de marzo de 2008

Cristina Cartes

Prostitutas con licencia; clientes clandestinos

2009-03-06T16:04:00.008+01:00

Léelo como si el Rin fuera el Missisipi y escuchando

Huck´s tone. Luego vete de alterne.

http://www.youtube.com/watch?v=gcYpESn8Ako

link a la noticia principal

Una prostituta (Berry) y una abogada (Huckle) recorren el Rin en hidropedal.

Capítulo 8: Durmiendo en el bosque-Levantando la muerte- ¡Vigila!- Explorando Francia- Un sueño provechoso-Buscando a Berry- La huida de Berry- Señales- “Esa puta barata!” El sueño de Holanda

El sol se encontraba en su punto más alto cuando me desperté, y pensé que serían ya más tarde de las ocho. Me tumbé sobre la hierba pensando en algunas cosas. Me sentía descansada, bastante cómoda y, de alguna manera, satisfecha. Berry se encontraba arreglando el hidropedal. Lo tendría listo para la noche. Yo por mi parte le daba vueltas a todo lo que había dejado y me había tenido atada durante tanto tiempo, dándome cuenta de que ese todo lo hacía el subnormal de mi jefe casi él solito. Recuerdo días enteros en la oficina del bufete encargándome de las demandas que a él no le interesaban, lo que en algunos momentos llegaba a ser el total del trabajo de nuestra pequeña y luminosa oficina. Si es verdad que tenía una luz que casi te hacia arrugar la cara, pero yo lo que dejo atrás es oscuridad. El Rin me aleja de ella.

Mentiría si dijera que no llegué a pasar buenos momentos con él. Sobre todo al principio porque él me enseñó mucho de lo que ahora sé. Hacíamos buen equipo. Yo era dócil, ingenua y atenta. Él era rápido, inteligente y experimentado. Pero el alcohol le fue quitando todo eso, y lo fue matando poco a poco. Matándolo hasta el punto de que mi jefe estaba muerto. Un muerto que me intentaba acosar sexualmente, una especie de necrofilia a la inversa, y que además me obligaba a hacer todo el trabajo de aquel cementerio. Claro, los muertos trabajan en los cementerios, todo el mundo sabe eso.

Cuando decidí dejarlo todo, simulé mi propia muerte para que mi jefe me dejara de buscar, aunque estoy seguro de que lo sigue haciendo, ofreciendo incluso algún tipo de recompensa si me encuentran, viva o muerta. Esto a él, como difunto, y como es normal, le da igual.

Berry me había acompañado casi desde el principio. Ella huía, sin embargo, de algo muy distinto. No aguantaba las trabas que le impedían trabajar con normalidad. Quería llegar hasta Holanda, donde la prostitución se encuentra en el terreno de la legalidad y cotiza en la Seguridad Social. Con toda mi vida vinculada al derecho siempre he considerado la prostitución como un ataque contra los derechos humanos, y sobre todo contra la mujer. Pero con todo el tiempo que hemos pasado juntas me he dado cuenta de que su caso poco tiene que ver con el de las mafias que someten a las chicas que llegan del este. Quizá mis años en la oficina tuvieron más que ver con la explotación que la vida profesional de Berry, a la que simplemente veo como alguien con la moral distraída.

Cambio climático: ¿Responsable de la extinción de sapos y ranas?

2009-01-10T22:52:00.008+01:00

Enlace a la noticia aquí.

Léelo:

*Escuchando esto si eres anfibio: Requiem

*Escuchando esto si no lo eres: Primavera

Me colocaron cuatro hombres rubios y uno moreno, una mañana nublada tras viajar trescientos kilómetros. Nunca supe muy bien donde estaba aunque por el tamaño de los troncos hubiese jurado que muy al norte, puede que en Estonia o Laponia o en algún bosque caduco de Alaska. En toda mi vida hasta que me llevaron de nuevo, -a este vertedero de hierros usados-, sólo subieron mis peldaños tres almas, un malabarista Húngaro agarrado a una maleta sucia y un niño, de unos seis o siete, que solía pasar tardes enteras en la cima. Si que era curioso ese niño, con sus pantalones roídos y sus calcetines blancos. Creo que arriba, sentado entre las hojas mojadas, hablaba siempre con un sapo enorme, el tercero que acostumbraba a subirme, gordo y viscoso, la versión desagradable de un príncipe enfermo. El niño subía siempre a las doce, una hora antes de que llegase el sapo, quien jugaba a escuchar paciente historias de indios y duendes, mientras el niño le metía una paja para intentar inflarlo. También corrían y se escondían y saltaban en un pequeño charco que se formaba en invierno con el rocío ¡Qué feliz me bajaba el niño!, de dos en dos, detrás del sapo. Eso hasta que pasó aquello tan horrible, la imagen mismísima de la desgracia, de tanto jugar a inflarse el sapo acabó explotando, verde y grumoso en la cara del niño. A mi para aquella época ya se me habían roto diez peldaños, así que me sacaron de allí dos días y dos noches más tarde, las mismas que pasó el niño llorándole al sapo, con la cara aún verde y grumosa, de tanto jugar a correr y a inflarlo.

Foto de termopilasyotras

La croaca, 10 de enero de 2009

Sally Hayes

El sobrino del fallecido en Granada por un disparo acusa a su madre del parricidio

2009-01-08T19:24:00.006+01:00

Léelo con calma, porque tendrás tiempo hasta que se publique el próximo anfibiótico. Y luego la noticia, del 87, año en el que diversas ranas de España se encintaron de los 8 anfibios que solían vivir en este estanque.

Enlace a la noticia

Juan José cena una tortilla de patata. Al fondo, su madre.

Toda la vida viendo aquel pistolón, decían que descargado, a mí me olía a azufre. “Las carga el diablo” cantaba mi madre, no hace falta decir a que huele el infierno. No se molesten, por favor, en apreciar mi ingenio porque voy a contarles una historia famosísima, tanto como ninguna en donde yo solía vivir.

Seré lo más preciso posible. El núcleo familiar lo constituíamos cuatro personas: mi padre, mi madre, mi tío y yo. Mi padre era camionero, mi madre ama de casa y mi tío subnormal; a mi prefiero no clasificarme, si bien, daré algunos datos que considero de rigor para que entiendan mi historia. Entonces, cuando ocurrió el fallecimiento de mi tío Juan (yo me llamo Juan José, José por mi padre y Juan por mi tío y mi abuelo “que en paz descanse”) tenía trece años, ahora tengo diecisiete. Se lo digo para que se hagan una idea de la profundidad del asunto. Entonces, como decía, era estudiante y bueno; se me daban bien las letras, como irán percibiendo y me encantaba pescar y tenía un montón de hobbies más.

Lo cierto es que, siendo preciso, el día de autos ocurrió en un sentido fatídico, a mí casi me da algo cuando veo a mi tío en su sillón de estar, con un tiro en la sien y otro en el pecho, todo lleno de sangre. Una auténtica avería. Nunca había sido gran cosa mi tío, no era muy querido casi por nadie porque, como decía, era subnormal pero ya digo, aun así, era una pena verle allí.

No era el tío Gilito mi tío pero se llevaba buena pensión todos los meses y hubo un tiempo en el que mi madre y mi otro tío Felipe se lo reñían. Felipe era un Don Nadie, un jeta y así había que llamarle. Hasta que acertó catorce a la quiniela y se compró un mercedes verde metalizado, del color del camión de mi padre. Entonces, dirán ¿Para qué iba a querer mi tío Felipe la pensión de mi tío Juan? Para nada...Y él, bueno de él, vino a vivir con nosotros.

Antes del asesinato, mi tío Juan llevaba en casa ininterrumpidamente casi dos años. Firme sobre su sillón-cama de cuero pardo, pegado: pues si le hacía sudar en invierno, en verano se planchaba al cuero como un mejillón a un pedrusco.

La oficialidad habla de que fui yo el que apunté y disparé, que jugaba con el gatillo del rifle que había en casa, que encañoné a mi tío y lo maté. En mi defensa se dijo, y supongo que debería incluso agradecerlo, que no sabía que el arma estaba cargada. Mi madre fue la portavoz familiar, la encargada de contar los hechos, y por tanto, también de incriminarme. Nunca ha tenido maña para sembrar historias; de pequeño, las pocas veces que me inventó un cuento, siempre lo zanjó de un sajadurazo adusto y se le proyectaban las guadañas desde los ojos sobre mi cama y yo tenía miedo. Mi madre es una linterna mágica y sus farsas son imposibles pero ella es frugal y eso la hace creíble y una gran mentirosa, ¿Quién recelaría de una esfinge?

El 14 de Abril del año en que mi tío fue asesinado, mi madre alunizó en la tierra en una radio local para decir lo siguiente (transcribo literal):

“Estamos al tanto, mi marido y yo, de que en los primeros años del siglo XX mi abuelo compró un rifle que le regaló a mi padre al cumplir 16 y del mismo modo pasó a mi hermano. Él nunca quiso separarse de él y yo dije muchas veces -¡Las carga el diablo!-, aunque el pobre -¡Que en gloria esté!- padecía una enfermedad degenerativa y yo consentí hasta que al final, a mí hermano se le volvió el santo empeño y a mí la culpa por haber consentido.

El día de autos yo cocinaba una tortilla de patata para mi hijo Juan José y para mi marido José; se sabe que mi hijo sacó el rifle del tío que había sido del abuelo y el bisabuelo, y accidentalmente le disparó primero en la sien y luego en el pecho. Estuvo a punto de quemárseme la tortilla, saqué la sartén del fogón y llame a mi hijo a cenar -Juan José, ¡A cenar!-, como todos los días. Cuando llevaba la tortilla medio empezada, se lo dije: JUAN JOSE, HAS MATADO A MI HERMANO”

Así fue. Un día, comiendo una tortilla de patata, mi madre me dijo: “Juan José, has matado a mi hermano”. Luego fui al salón y mi tío estaba muerto. Un juez de paz decretó al día siguiente, ese 14 de abril, que ingresara un reformatorio donde he estado hasta hace dos semanas. Se me olvidó mi afición al sedal y a los libros. Soy adicto al pegamento y al crack. Y creo que ya es hora de que se sepa la verdad, aunque a nadie le importe y pocos hayan llegado atentos hasta aquí:

A mi tío Juan José lo mataron mi padre y mi madre, un 13 de Abril donde yo solía vivir, supongo que porque era gilipollas.

Un beso en La Croaca, 8 de Enero de 2008

Nahuel G. Rebollar

Los yihadistas se lanzan a por Facebook como medio de difusión de propaganda

2008-12-20T14:01:00.006+01:00

Léelo con el facebook abierto.

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Tiene 5 notificaciones nuevas:

- Osama Bin Lah Den quiere hacerse amigo tuyo. Osama es nuevo en Facebook, preséntale a tus amigos.

- Jamal Amidahn se hizo fan de Al Jazeera

-George W. Bush escribió en tu muro. Pincha para ver mensajes:
" u will pay 4 your perfidy, u f*ing mexican. I'm not being ur friend anymore. why re u friend of these betrayers? gonna tell daddy not buyin spanish burritos and listenin falete"

- Jamal Amidahn ha batido el record en Geo Challenge. Desafíale a un duelo geográfico!

- Estás etiquetado en una foto. Pincha aquí para verla

Havié, 20 de diciembre de 2008
La croca de Al-Andalus

Las tropas británicas empezarán su retirada de Irak en marzo

2008-12-10T14:56:00.005+01:00

Léelo con cariño, pues tristemente, puede ser el único anfibiótico en mucho tiempo. Al final, escucha la canción

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(Dos soldados del ejército de infantería inglesa zanganean sentados en una piedra muy pequeña, nada cómoda)

Soldado 1 (Bob): La leche de maitines sabía ácida, se me revuelven los intestinos.

Soldado 2 (Job): En mi bolsillo llevo un trozo de tarta de manzana. Se la robé al sobrino de Bilty Rob Junior. Él es la tercera generación en el ejército británico, según me han dicho.

Bob: No sabía nada, me dejas conmocionado.

Job: Además, o eso cuentan, a todos les persigue un maldición.

Bob: ¡Vaya! Una maldición, Dios salve a su gloriosa majestad, ¿Y cuál es la maldición, diantres? Si puede saberse…Ni Bilty Rob Junior ni su sobrino son mi ojito derecho pero ¡Vaya! Una maldición. Cuenta Job.

Job: No me gustaría que pusieras en mi boca algo que no he dicho. Porque lo que te voy a contar, Bob, yo nunca te lo he dicho.

Bob: Maldita sea, Dios santo. Puedes confiar en mí, sabes que no diré nada ¡Es gonorrea!

Job: No, calla. Mucho peor.

Bob: El tifus.

Job: Que va.

Bob: Disentería. Eso tiene que ser. A todos les ataca la disentería.

Job: No, no. Vamos Bob. Te creía más perspicaz.

Bob: Masoquismo, sodomía…

Job: Ni una vez más te oiga usar esas palabras en relación a un integrante del cuerpo de infantería. Eso son sólo vicios de la armada. Aquí no pasa.

Bob: No se, Job, creo que no lo voy adivinar. Suéltalo.

Job: Todos han sido o son cabos, a excepción del más joven. Pero ninguno subió más arriba.

Bob: ¿Y por qué?

Job: Lo cierto, y así lo creo yo, es que les faltan dotes de mando. Son demasiado indulgentes a la hora de otorgar castigos.

Bob: No como tú ¿Eh, Job? Tú llegarás alto.

Job: Me falta una batalla heroica, a la antigua. Y matar cien enemigos, liberar cien rehenes.

Bob: Yo quiero irme a mi casa.

Job: ¡Ba! Cobarde capón, ¿Dónde ibas a estar mejor que donde estás ahora?

Bob: ¿Dónde estamos ahora?

Job: En algún lugar del sur de Irak.

Bob: Me gustaría ir a la India. Allí tienen mejor dominio del inglés.

Job: Creo que no entra en nuestros planes.

Bob: ¡Vaya! ¿Y que sí?

Job: Irán, la batalla de Afganistán aun sigue viva, Corea del Norte. En unos años, quién sabe: China, Rusia. Oh, si… también Venezuela.

Bob: ¿Y la india? ¿No hay nada malo en la India?

Job: Hubo el otro día una ensalada de tiros, pero no creo que requiera nuestra intervención.

Bob: Pues entonces creo que lo dejo.

Job: ¿Lo dejas? ¿Qué dejas?

Bob: La guerra, dejo la guerra.

Job: ¡Bastardo! Eso es deserción. Tendré que matarte o lo hará un tribunal militar.

Bob: No, de eso ni hablar. Yo me voy. Soy un pacifista, acabo de darme cuenta. Me voy.

Job: Va, sucio hipócrita. Yo me quedo

(Bob se va. Job se quedará sentado en la piedra hasta Marzo de 2009. Luego se tomará unas vacaciones y volverá a la batalla en Enero de 2010. Con suerte conocerá otro país)

The White Stripes - Seven Nation Army

Apagado el incendio en una galería eléctrica subterránea en Madrid

2008-09-14T21:32:00.004+02:00

Léelo como si fuese la única aparición de la "Madre indignada" en toda la obra.

-Madre indignada: “El imbécil, que tiene ya 15 años, cuando vio que el edificio ardía literalmente, en lugar de llamar a los bomberos, salió corriendo hacia su estantería, buscó la agenda de primero de la E.S.O, llegó hasta la página en la que alguien le escribió “En caso de incendio mirar la última página” y se encontró con un “ahora no, en caso de incendio, gilipollas”.

Lituania sigue sin compensaciones tras 15 años de fin de ocupación soviética

2008-09-01T08:00:00.004+02:00

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Léelo escuchando esto

Cuando en 1940 el abuelo de Robertas pasaba por el 71 de Vytautas Prospectus uno de los 230.000 soldados soviéticos que caminaban por las calles de Kaunas le agarró de ambas manos y le empujó contra una pared calada. Tirado por una soga entrelazada con nudos rusos, el soldado condujo al hombre hasta una plaza cercana, inmensa, ante ellos, una iglesia esbelta y blanca sériale único testigo. El anciano, de rostro risueño, pómulos duros y enormes ojos azules, concentró su mirada en una casa amarilla. Su sangre pronto salpicó la inmaculada pared de la iglesia.

La croaca lituana, 1 de septiembre de 2008

Sally Hayes

Protestas en italia por una rana crucificada

2008-08-28T16:47:00.003+02:00

Ya sabía yo que antes o después nos condenarían.

Anfibióticos de 'Restallu'

2008-08-16T11:20:00.005+02:00

Gijón de ´restallu´ ( La Voz de Asturias - 16/08/2008 )

Se trata, en este caso, de realidad basada en hechos ficticios. Lee después la noticia y compruébalo.

Pum. Gijón despertaba Pum, pum! Aún resacosa. Pum, pum, pum! De la noche de sus fuegos. Pum, pum! Que sonaron pum! altos y claros. Pum! Un éxito. Pum, pum, pum! Gijón se sacudía aún su espíritu de ciudad borracha y, de nuevo,... pum, pum, pum, pum, pum, pum!: el Restallón, que sacudió, otro año más, los cimientos de la ciudad y de muchas cabezas, con más de seis pum! Y de sesenta... El Restallón duró aproximadamente un cuarto de hora, poniendo punto y final a la Semana Grande, las fiestas de Nuestra Señora de Begoña, patrona de la ciudad de Gijón. Antes de que el cerro de Santa Catalina, lugar desde el que se suelta la traca, comenzara a petardear, se había celebrado la tradicional y multitudinaria Danza Prima en la playa de San Lorenzo, mirando al horizonte, en homenaje a todos los emigrantes asturianos.

Como siempre, costó formar el corro, muchos se resistían a dejar las toallas y ponerse a bailar. Sara Paz y su compañero, Antonio Nieto, en bañador y todavía mojados, bailaron, aunque "primero él no quería, pero cuando empezó a haber mucha gente nos sumamos al baile". Ella es leonesa y él malagueño, de Fuengirola. "Nunca la había bailado pero fue bastante fácil", dice Nieto. Sara Paz es de un pueblo de León, próximo a Asturias, "allí también la bailamos, la danza prima no es sólo asturiana".

Tras las dudas de Antonio y los empujones de Sara, se formó un gran corro humano, inabarcable e indestinguible, con varios lazos superpuextos, que se extendió sobre el Muro y la playa. Acabados los disturbios, danza y restallón, Enrique Ruiz paseaba de vuelta a casa "a comer y a celebrar". El pretexto de la fiesta reunió a toda la familia, su mujer, sus hijos y sus nietos, "tenemos unos centollos y rollo de bonito". Su mujer precisa: "Con patatas". A Ruiz le gustó el Restallón, como todos los años, la danza prima "fue muy emotiva, da gusto ver a todos los gijoneses bailar y cogidos de la mano". El Restallón es un fenómeno atípico que sorprende a quienes no lo han visto nunca.

Es más que una traca de voladores diurna pues tiene colores, como los fuegos artificiales, típicos de los espectáculos pirotécnicos nocturnos. "Es muy raro ver fuegos artificiales por el día", dice Ana Muñoz, de Cordoba, y de vacaciones en Gijón en casa de una amiga.

Ella no se ha atrevido a participar en la Danza Prima, su justificación es, cuanto menos curiosa: "Me bañé con las gafas, una ola me tiró y las perdi, ahora no veo nada". Su amiga María Fernández, a su lado, se ríe, "yo le dije que la acompañaba si quería pero no quiso". Sorprende la presencia de ambas en la playa, tan pronto --son las dos y media de la tarde-- son jovenes, a ayer, dicen, salieron hasta tarde, "tenía que enseñarle el Restallón y lo de la danza prima, vengo todos los años y me encanta. Es una pena que al final no haya podido ver nada", dice María Fernández, con sorna. Ambas ríen.

Con la Danza Prima y el Restallón se acabaron las fiestas, demasiado cortas para algunos, para otros demasiado largas. Javier Roiz, de Gijón, que vive en la plaza del Parchís, ya está un poco cansado de tanta celebración y tanto turista, "no se puede estar en Gijón por el verano, hay demasiada gente". Ayer era imposible encontrar una plaza de aparcamiento para el coche y hasta un rincón en la arena para las toalla y, de hecho, Roiz asegura que "tengo aparcado el coche donde El Molinón desde hace tres días".

Se acabó la Semana Grande, siete días intensos en los que hay, sobre todo, un rumor de gentío, de olor a sidra y a helado, que en el invierno, se echa de menos. Mientras, bajaba la marea en San Lorenzo, llevándose a la Semanona, dejando más sitio en la arena para las toallas, más plazas en las calles para los coches. Devolverá el mar a Gijón sus fiestas dentro de un año, quién sabe si le devolverá a Ana Muñoz sus gafas.

Cristina está presente como esposa de Enrique Ruiz pero motivos de seguridad me impidieron incluirla.

Nahuel y Otras

La Croaca de Gijón, 16 de Agosto de 2008

NO ACTUALICEN

2008-08-15T23:26:00.000+02:00

No se les ocurra actualizar de momento. Les espera una gran sorpresa.

El Congreso de EEUU pide perdón a los afroamericanos por la esclavitud

2008-07-30T13:45:00.004+02:00

La noticia
Léelo como si tú fueras ese inventor

El inventor del perdón debería haber explicado un poco mejor el artilugio que tenía entre manos. ¿Pedimos perdón para que esa persona deje de estar ofendida si es que no es ya demasiado tarde, o para aliviar nuestras conciencias?

Mi abuelo me ha contado millones de veces la misma historia. Él nació en Gabón y se crió en el umbral de la pobreza. A los 15 años lo intercambiaron por un cargamento de tabaco procedente de América y, como mercancía en la que se había visto convertido, partió rumbo a América. Alejado de su familia, trabajó como esclavo durante décadas, hasta que los achaques de su débil salud le salvaron, pues le desecharon por su inutilidad. En realidad, sé que me oculta información y jamás ha querido relatarme con detalles del trato vejatorio que recibió. Siempre esbozaba una sonrisa de medio lado y me decía “ahora, a dormir”.

Ahora piden perdón, ahora. No estoy de acuerdo con eso de que “más vale tarde que nunca” valga para todo. Y lo hacen por lo cometido durante un período de tiempo exacto: 1865- 1960. Se han debido de olvidar de los afroamericanos inocentes que mantienen en prisiones abarrotadas; o de los afroamericanos a los que se niegan decenas de trabajos diariamente; o de la cantidad de siglos en que fuimos comparados con animales de carga. Y no ya de los afroamericanos, también se han debido de olvidar de los indios, los hispanos…Pero eso ya no es su problema. Ya han cumplido o, al menos, ya pueden dormir tranquilos si es que alguna vez no han podido hacerlo, que lo dudo. El titular llenará sus medios de comunicación y creerán que han crecido como Democracia.

No pretendo jugar a meterme en la piel de alguien negro o blanco, pues para eso ya está Michael Jackson. Tampoco es una historia irreal porque, desgraciadamente, muchos grupos minoritarios han sufrido y, lo que es peor, sufrirán alguna discriminación por la razón que sea. Y, si no hay ninguna, a alguien se le ocurrirá la manera de seguir privando de derechos fundamentales a algún colectivo. Y alguien encontrará su momento para pedirles perdón, aunque ni siquiera sea para aliviar sus conciencias. Para que luego digan que el ser humano es extraordinario.

C. Cartes, La Croaca, Oviedo, 30 de julio de 2008

"La bomba de relojería de la obesidad es una amenaza mayor para el planeta que el cambio climático"

2008-07-21T13:46:00.011+02:00

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Léelo con una mano en la panza y la otra, de proceder, en los cojones.

Mi nombre es Bob. Me llaman Bobby pero eso es sólo una broma porque peso 180 kilos. Cuando viajo en metro pago el doble porque ocupo un asiento y medio. Un amigo cabreado -y rollizo como yo- se queja de que los gordos pesamos más pero no por eso somos más ricos. Vivo en un cuarto piso y cuando alguien intenta subir conmigo en el ascensor, sudo muchísimo porque hay poco sitio y porque me preocupa incomodar a mis vecinos. Me ducho por las noches pero me cuesta jabonarme en zonas como la espalda y otros sitios.
He aprendido a ser feliz a pesar de todo. Las chicas no me quieren pero de vez en cuando llamo a una de pago. Alguna vez se han negado rotundamente pero casi siempre que he ofrecido más dinero han aceptado cumplir con el servicio.
El año pasado intenté operarme por la seguridad social pero los médicos me dijeron que primero dejara los diez donuts del desayuno y que entonces quizá podríamos hablar de bisturíes.
Me parece divertido que ahora los periódicos se metan con los gordos de primera división como yo, sin ni siquiera distinguirnos de los gorditos de barriga cervecera de toda la vida. Y aunque hablen mal de nosotros, hablan, que ya es algo. Es una forma más de salir de mi anonimato, de normalizarme y de allanar mi camino hacia la fama y la felicidad.
De todas formas, que les den a los periodistas y a los médicos, porque me pienso comer diez donuts todas las mañanas, cueste lo que cueste, pese a quien le pese...

Henryque
La Croaca, 21 de julio de 2008

"Juró por su madre que no se dopó"

2008-07-18T23:36:00.003+02:00

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Tomé el último trago que me ofrecería aquella botella de Jack Daniels que ahora se tambaleaba encima de la mesa de cristal de la salita. Me había cagado encima. Sí. No lo podía negar. La bola maloliente que recorría mi parte anterior del muslo izquierdo había salido directamente desde mis intestinos dispuesta a ver mundo. Comencé entonces a balancear mi cuerpo hacia delante y hacia atrás, hasta que mi cabeza topó con el pico de la mesa y rajó mi ceja con precisión de cirujano. Lloraba. Claro que lloraba.

El culotte ajustado me apretaba los huevos y exprimía la bola de mierda que unos minutos antes me había encargado de producir. Las lágrimas se mezclaban con la sangre que brotaba de mi ceja e iba a desembocar a la comisura de mi boca dejandome probar aquella mezcla salada con sabor a perdedor; con sabor a embustero; con sabor a fracaso.

Con el Jack Daniels circulando por mi cuerpo cogí la bicicleta por última vez. Esta vez no era para ganar el tour, ni para entrenarme, ni para ponerme a prueba… Me dirigí hacia la salida de la Autoroute A43 y la abordé en sentido contrario. A modo de funambolista avancé sobre la línea discontinua del medio: me pasó un coche (había traicionado mi futuro), me crucé una moto (había mentido y encima lo había jurado por mi madre); y me pasó otro coche, esta vez por encima.

La croaca, Fuengirola, 18 de julio de 2008

Detienen a un samurai con espada por planear un ataque contra Victoria de Suecia

2008-07-15T14:02:00.003+02:00

Enlace a la noticia original aquí.

NO lo leas, HAZ el test.

Test de la semana: ¿ES USTED UN VERDADERO SAMURAI?

1.- Es usted danés y se encuentra de vacaciones en Suecia, ¿qué se le ocurre hacer en este bonito país?

A)Visitar Estocolmo, que me dijo mi vecino que es precioso.

B)Comprar souvenirs para toda la familia

C)Intentar atacar a Victoria de Suecia

2.- Si usted quiere pasar desapercibido por Suecia, debe llevar puesto…

A)Un traje de Paisano de Mora o Paisano de Lecksand, el traje regional sueco

B)Un pasamontañas negro y un chubasquero

C)Un disfraz de samurai y una espada que agitaré continuamente

3.- Si estando en Suecia le apetece atentar contra la familia real, usted llegará al palacio donde ellos se alojan…

A)Comprando un mapa en una tienda para guiris

B)Dejándome guiar por mi intuición

C)Preguntando a todos los suecos que me encuentre por el camino mientras agito mi espada de samurai

4.- Si usted ya ha tenido problemas con la policía sueca anteriormente, lo que debe de hacer cuando viaje a Suecia es…

A)No llevar droga, armas o colonia en el equipaje de mano

B)Esconderme en un cubo de basura durante toda mi estancia en Suecia

C)Ir a la redacción de un periódico sueco, romper una foto de Victoria de Suecia y ordenar a los periodistas que no escriban sobre ella.

5.- Si después de todas estas alucinantes aventuras en Suecia la policía te coge…

A)Eres un tonto del culo

B)No dudes en sacar tu capa de invisibilidad como la de Harry Potter

C)Niega todo y declárate inocente.

Mayoría de respuestas A: Está usted preparado para viajar a Suecia y a cualquier otra parte del mundo. En cuanto acabe de leer el test, coja las maletas y mande a su familia a freír espárragos.

Mayoría de respuestas B: Usted es un verdadero explorador.

Mayoría de respuestas C: Aprenda urgentemente japonés porque está usted hecho un verdadero samurai.

Rana de ingle amarilla.

La Universidad de Salamanca muestra un preservativo encontrado en un libro del XVI

2008-07-13T11:17:00.004+02:00

Léelo pensando en dos chonis universitarias del siglo XIX

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-Tía, menuda tarde la de ayer.
-¿Ah sí? ¿Otra vez de juerga con… ?
-Sí tía, no te lo puedes ni imaginar. En la facu, en el aula de “Fundamentos del Desarrollo Científico”
-¿Qué dices tía?
-Te lo juro, además cuando quedamos ya venía caliente. Porque me había dicho que se iba la biblioteca, pero de camino se encontró con unos amigos y estuvieron discutiendo de no sé qué de formación de estados nación.
-Ah, sí, algo de eso he oído…
-Y nada, me empezó a quitar el corsé, después la falda, el cancán, las enaguas, las medias, la faja…total que cuando empiezo a quitarle ese pantalón que parece de tela de cortina ¿sabes cuál te digo? que le acaba de hacer el sastre, se abre la chaqueta, y veo que saca como una especie de saquito…
-¿Y qué era?
-¿Te lo puedes creer tía? Me dice que es un trozo de tripa de cerdo. “Para que no te quedes encinta y yo no me contagie de nada” me dice tan fresco, claro, como ahora están todos tan obsesionados con la medicina…
-¿Pero tú no te estabas tomando la píldora?
-¿Pero qué dices tía? Que hemos avanzado mucho en medicina, pero eso no se inventa hasta el siglo que viene, por lo menos.
-Yo qué sé, tía.
-Total, que se lo pone y bueno, no estaba mal la cosa, un poco áspero y tal y cuando estábamos en el momento, tía, empezamos a oír voces fuera, claro, los de “Corrientes de Pensamiento de la Revolución Industrial”, que tenían clase a esa hora.
-¿Y tú qué hiciste, tía?
-Pues nada, sólo me dio tiempo a ponerme las enaguas.
-¿Y él qué hacía?
-Él nada, sólo se preocupaba por el artilugio ese. Y como no había dónde tirarlo lo tuvo que guardar en el manual de medicina
-Qué asco tía.
-Ya ves. Tanta higiene y tanto no contagiarse de nada, y al final va a suspender “Principios Básicos de la Medicina”, porque ya no hay quien abra ese libro.
-Qué putada, tronca.
-Ya te digo.

Taosalamandra
La Croaca, 13 de julio de 2008

El G-8 no asume culpas en la crisis de los alimentos

2008-07-10T01:30:00.004+02:00

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Léelo escuchando Alibi, porque nos hace falta una buena excusa para explicar la situación de este mundo.

Érase una vez un mundo al revés. Estaba formado por algo más de 6000 millones de personas, de las cuales alrededor de 3000 millones sobrevivían con dos dólares diarios. Una de esas personas moría en alguna parte del mundo cada cuatro segundos, lo que incluía diariamente una suma de 26. 000 niños menores de cinco años.

Mientras 40 países, la mayoría en África y Asia, luchaban contra emergencias alimentarias que necesitaban la ayuda del exterior, la otra parte de este mundo al revés disfrutaba con su sobreexceso de productos. Compraba más de lo que consumía y desechaba unos 20 millones de euros en comida al año, con lo que más de 100 millones de personas se podían alimentar. A nivel global, este mundo en conjunto podía alimentar a 12. 000 millones de personas con el volumen de comida que producía si no fuera porque 37 millones de personas malvivían con salarios miserables y, otros tantos, ni siquiera conocían lo que la palabra “salario” significaba.

El arroz, el maíz y el trigo, base de muchos alimentos, habían visto duplicados sus precios en menos de un año. Esta era la realidad del mundo al revés del siglo XXI, cuya principal dolencia era la hambruna.

Mientras tanto, los representantes del G8 decidían reunirse para tratar de buscar soluciones a este problema. Y no hay mejor manera de hacerlo que celebrando un gran banquete. Ironía a modo de entrante. 25 chefs preparando una lista interminable de platos que suponemos aportarán los nutrientes necesarios para que nuestros dirigentes encuentren las soluciones adecuadas al hambre en el mundo. Dejamos morir a millones de personas de hambre al cabo del día pero, si no le importa, prefiero degustar antes la crema de nécoras para ir abriendo el apetito.

Este loco mundo siguió girando de esta manera durante muchos años. Sin embargo, un día la situación cambió. El final de este cuento os lo contaría, pero prefiero que seamos nosotros quienes lo escribamos y quienes lo adaptemos a la realidad.

Esta vez no es ficción, sino hechos reales sin envase, al natural. Aunque todo esto, desgraciadamente, no es surrealismo.

Renacuajo

La Croaca, 10 de julio de 2008

El fuego político de Betancourt

2008-07-06T15:54:00.003+02:00

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Léelo sintiendo la resaca a flor de piel.

Mercadona de París. Sábado, 5 de julio de 2008

(Conversación que se desarrolló en un francés correcto y culto)

-16.90, por favor.

* ¡Coño!, ¡Ingrid!

- ¿Carolina? (Nombre ficticio)

^{* Joder,}Ingrid. Ya te vale. Estuve tres meses esperando confirmación de la boda. No cogías el móvil, tu madre no sabía dónde estabas, tus hijos igual. Una llamadita o algo, que no te cuesta nada. Y después de aquello, ahora ni una disculpa ni nada.

- ¿Pero al final te casaste?, ¿con Pedro?

* Claro, a ver qué remedio.

- Pero si decían que era…

* Ya hija, ya. Pero qué le vamos a hacer. Una se acostumbra.

- Imagino…

* Bueno, que dónde has estado. Llevo años sin saber de ti y de repente eres cajera del Mercadona.

- ¿No has visto que he salido en los periódicos?

^{* Ah, ¿eres periodista?}

^{- No, no. Es}que he estado en la selva de Colombia. Todo el mundo cree que me secuestraron, que me torturaron y que he estado viviendo allí malamente.

* ¿Cómo que todo el mundo cree?, ¿qué has estado haciendo allí?

- Nada, tener tres hijos. Me enamoré y me fugué. Ya sabes lo costoso que es explicarles a tus hijos y a tu ex marido que te has vuelto a enamorar de un guerrillero y que te vas a la selva.

* Ya, te entiendo. ¿Así que por eso no confirmaste la asistencia a la boda?

- Claro. Me dejé el cargador del móvil en París.

* Joder, Ingrid. En qué líos te metes.

- Ya. ¿Los mangos te los llevas o no?

* ¿Están de oferta?

- No, estos no.

* Bueno, pónmelos de todos modos, que a Pablo le gustan.

Rana de ingle amarilla.

2008-07-05T12:37:00.003+02:00

Enlace a la crónica aquí

Léelo: pensando que la siguiente noticia de agencia hubiera sido más probable.

Amy Winehouse muere durante su concierto madrileño

EFE

La polémica cantante de soul falleció anoche en Arganda del Rey (Madrid) mientras ofrecía a los asistentes un angustioso recital que se incluía en el neonato festival Rock in Rio Madrid.

Los médicos del Hospital Severo Ochoa declaran que "no había nada que hacer. Fue una muerte repentina a causa del consumo de una potente droga (E-45J, inyectada generalmente en caballos)". Dos horas más tarde del televisado fallecimiento, el agente de Winehouse, Alex Haynes, confirmaba que Amy "tomaba regularmente esa droga durante sus conciertos. La mezclaba con vino y la bebía sorbito a sorbito."

Asistentes al concierto aseguran que la cantante se tomó dos rayas de cocaína durante los apenas 25 minutos que duró el recital. Fue durante una de sus canciones estrellas Back to Black cuando la artista británica se derrumbó sobre el pie de micro y cayó, copa en mano, encima de uno de sus escoltas, que corrió en su auxilio cuando todos preveían que su caída era inminente. Los casi 75.000 asistentes que presenciaron la escena gritaban entre el horror de los que observaron una muerte así y la euforia de los que creían que era parte del esperpéntico espectáculo de la cantante. Apenas diez minutos más tarde, la música de Jamiroquai ya sonaba en el Escenario Mundo. El cantante comenzaba su concierto con un " Deja las drogas Amy, te queremos por tu música".

Los padres y el novio de Amy (recién salido de la cárcel) aún no se han pronunciado, pero está previsto que los familiares acudan esta tarde al Tanatorio del Severo Ochoa para llevar el cuerpo de la cantante a su Camden natal.

Havié

La Croaca, 5 de julio de 2008

Cinco niñas se fugan de un centro de menores de Córdoba tras denunciar maltrato

2008-07-04T02:03:00.005+02:00

Léelo sin tener demasiado en cuenta a la autora por lo macabro de la historia. Después lee la noticia, y decide si es más escalofriante la realidad que la ficción

Enlace a la noticia aquí

- ¿Has leído esto? En paradero desconocido dicen... - una sonrisa entre cruel y sucia se esboza en su repugnante rostro

La sombra sentada a su lado, en el asiento del copiloto, no parece tan convencida. Se frota la frente con el dorso de la mano, en un ademán de librarse de culpabilidad.

- Y tú no te quedes ahí pasmado - repite la voz tosca - échales un vistazo y asegúrate de que no se muevan ni un pelo y que no digan ni "mu". Nos lo vamos a pasar bien esta noche.

Taosalamandra
La Croaca, 4 de julio de 2008

Zapatero dice que hará "recuperar la economía" y la oposición le acusa de pasividad

2008-07-03T01:44:00.002+02:00

Leelo llorando

Enlace a la noticia

Del hombre, que no mediría más de un metro, colgaba una barba blanca que sin llegar a tocar el suelo bien podría haberle librado en más de una ocasión de los males marginales de un estrujón insospechado en el monte. Sobre su cabeza, un enorme gorro rojo hacía equilibrismos por mantenerse firme y puntiagudo en contra de las leyes físicas que con tanto vigor parecían actuar en aquel lugar. De ese gorro, le llamo la atención a Rosa su color. Cuando se hallaban a no más de dos metros de la muchedumbre, comencé a oír su verbo y su voz de locutor radiofónico en paro. Rosa se sentó entre los niños, justamente entre dos pelirrojos feos como un rayo, ella con trenzas y él con un tremendo copete que quizá ambicionase ocultar el duro gesto de su cara atestada de sebosos y mugrientos depósitos de manteca y tocino. El enano barbudo algo musitaba sobre un pueblo de mar, un barco y una anciana apenada:

“La vieja vendió sus cuadros, herencia del padre y del marido, porque los dos eran pintores. Estaba triste cuando lo hizo, porque la patata había salido mala en aquel suelo yermo y porque estaba arruinada”

Esperando que el enano desapareciese a la bajada del telón, fue algo decepcionante verlo desvanecerse de un salto, al bajar de su tarima y perderse entre aquellos niños y hombres

El enano, se llama Odiliano, comenzó a contar cuentos cuando sus putas se murieron de hambre. La crisis, desgraciada, había apagado hasta el sexo de los hombres y ya solo se pagaba por una historia aún más triste que la mía y la de aquellos dos pelirrojos, feos, feísimos, y muy pobres.

La Croaca de Gijón, 2 o 3 de Julio de 2008.

Nahuel y otras

¿Qué clase de peinado es ése?

2008-07-01T15:02:00.004+02:00

Enlace a la noticia aqui
Léela tirándote de los pelos

Soy un bote de Laca marcaWella, fabricado en las afueras de Berlín. A mi llegada a Irán en un convoy de hierro y madera me han secuestrado y encerrado en un sótano hosco y estrecho. Por favor, si esta carta que he mandado camuflada en una caja de jabones de Avon llega a manos de alguien, pidan auxilio internacional, llamen a mi embajada o vengan a por nosotras. Por las noches ya hemos oído a botes de gomina gritar. Gracias.

La Croaca, 1 de junio de 2008

Sally Hayes

La gloria para el mejor.

2008-06-30T05:36:00.008+02:00

España conquista Eurocopa

Operación salida con el depósito 18 € más caro y la luz en máximos

No leas. Mira las imágenes

Alegría y tristeza, desenfreno y reflexión. Todo está conectado. Lo del precio de la gasolina no importa mucho. Simplemente nos recuerda que algo empieza ahora.

Porque muchas veces sobran palabras y porque todos sabemos a lo que nos referimos hoy 30 de junio. Porque por primera vez habla una narradora en 1ª persona, real y homodiegética.

Corto y cambio.

Renacuajo

La Croaca, 30 de junio de 2008

La relación sadomaso es la más democrática

2008-06-28T18:44:00.006+02:00

Léelo rezando un padre nuestro

Enlace a la noticia

Había ido hasta allí, y ahora parecía que para nada. Ni uno de los asistentes se decidía a levantar la mano, y a mí, como era de esperar, me daba una vergüenza terrible. Nunca he sabido llevar la iniciativa ni presentarme de voluntario para algo. Desde pequeño siempre he intentado pegarme a aquéllos que sí sabían tomar decisiones. Bueno no es que yo tampoco las haya tomado nunca, aunque quizá me este contradiciendo porque acabo decir que sí. Bueno, no sé.

Pero ahí estaba ella pidiéndome lo que nunca me iba a pedir nadie. Y sólo por 25 pavos. ¿Y si no se me levantaba? Todo el mundo se reiría, lo que por otra parte no estaría tan mal porque me gusta ver a la gente contenta. No lo iba a hacer. Había muchas otras cosas que hacer en ese sitio. O igual sí.

No alcanzaba a ver a casi ninguno de los asistentes que había en el recinto. Todo estaba muy oscuro. Y olía a semen. Olía a semen como nunca antes en mi vida había olido. Y me sentía sucio. Bueno, no, me gustaba. Y me gustaba porque sabía que aquellos a los que no conseguía ver la cara eran como yo. Seguramente se parecerían mí, con mi peinado, mi camisa, mis pantalones de pana, mis mocasines.

Y entonces pasó. Levanté la mano decido a ser el primer miembro de la “bukake”. Todo el mundo me miró, o por lo menos eso me parecía, y sentí la responsabilidad sobre mis hombros. Yo iba a liderar la “bukake” y todo el mundo seguiría mis indicaciones.

Pero no hubo tal “bukake”. No salieron más voluntarios. Lo sentí como uno de los mayores fracasos de mi vida. Ya me lo decía mi abuela “aspiraciones muy grandes sólo llevan a frustraciones” La tendría que haber oído mejor. Ella siempre tenía razón. Aunque no hubiera imaginado, que en medio del territorio Fabrik, cerca de los urinarios, me iba a encontrar con el párroco de mi barrio. El mismo que domingo tras domingo escuchaba sus confesiones.

A. Nieto

La croaca, 28 de junio de 2008

Uno de los acusados pide perdón mientras Nanysex guarda silencio

2008-06-27T08:00:00.010+02:00

Enlace a la noticia

Léelo en la Bandeja de entrada de Nanysex empezando por el final

From: Eduardo S.M. [todd@hotmail.com]

Sent: miércoles, 26 de junio de 2008 22:31

To: Álvaro I.G. [nanysex@gmail.com]
Subject: Fw: Fw: Fw: ¿De qué vas?

Hola Álvaro,
También lo siento, espero que tengas suerte en este jodido bache. Por cierto, menudo partidazo. ¡3-0! Yo también lo he visto, aunque mi tele era un poco mejor... xD Mañana hablamos,

Todd (creo que voy a jubilar este nick...)

P.D.: ¡He conseguido conexion wifi y una PDA moviendo algunos hilos!

From: Álvaro I.G. [nanysex@gmail.com]

Sent: miércoles, 26 de junio de 2008 20:32

To: Eduardo S.M. [todd@hotmail.com]
Subject: Fw: Fw: ¿De qué vas?

Ok, creo q t entiendo. Lo mejr será q hagams eso. Ultimamnt no sé q m pasa, lo siento. No m djan star casi nada n la sla d ordnadors. M vy a ver el partido d españa, ns han djado vrlo en una salita cn una mierda d tele d 16 pulgadas. Q tngas suerte.

From: Eduardo S.M. [todd@hotmail.com]
Sent: miércoles, 26 de junio de 2008 20:17

To: Álvaro I.G. [nanysex@gmail.com]
Subject: Fw: ¿De qué vas?

Hola Álvaro,
No sé qué decirte la verdad, estas dos semanas han sido muy raras...
De todos modos, todavía no me creo que esto esté pasando. Mi abogado ha dicho que el numerito del perdón que he montado hoy fue idea mía pero la verdad es que lo teníamos todo pensado. Nos han trincado nany, no le puedo hacer nada por muy cabreado que estés. Todos estamos jodidos, hundidos hasta el cuello, no sólo tú. Así que no entiendo a qué cojones viene que te mosquees conmigo. ¿Ahora quieres que piense en los demás? ¿Quién nos metió en todo este lío? ¿Te lo he echado alguna vez en cara? Mira, a mí siempre me gustó todo lo que me pasabas desinteresadamente, te lo agradeceré siempre. Disfruté y pasé momentos que no olvidaré. Nuestro mundo es algo diferente, especial. Estábamos en nuestro derecho, pero la gente no lo entiende, tienes razón, y contra eso nosotros no podemos hacer nada. La sociedad no está preparada para entenderlo. Creo que lo mejor será que aparentemos lo que no somos, que nos hagamos los arrepentidos, los locos, lo que haga falta. ¿No lo entiendes? Es lo mejor. Cuando todo esto pase, las cosas volverán a ser como antes y todo este lío sólo será un mal recuerdo.

Un abrazo,

Todd

From: Álvaro I.G. [nanysex@gmail.com]
Sent: miércoles, 26 de junio de 2008 19:22

To: Eduardo S.M. [todd@hotmail.com]
Subject: ¿De qué vas?

Edu, de q vas? q pretndes? M ha parcido muy bonito todo eso de pedir perdón a "las victimas, a sus familias y a la sociedd". Pro q t crees? Q la gente es tnta? Y encima m dejas mal a mí y al resto del grupo. Cuando tocabas a esas niñas y t la meneabas delante de la pantalla no parecias tan arrepntido. Pr q ahora tienes qe arrpntirte? q daño hacias? tu parec q stas mnos trincado q los dmas, pro si siges pr ese camino, escuchame cabrn, les enseño ls videos q tdavia no han ncntrado. Esty asqeado de tdo esto. Tdo l mndo ns odia y ahora tu intntas traicionarnos asi. A ti t caeran pcos añs. A mi, si se creen q sty loco, tmpco muchos mas. Cuand salga d sta espero pr tu bien q no hyas frmado familia...

--
Henryque,
La Croaca, 27 de junio de 2008

Indemnizan con 54.000 euros a un paciente que perdió un testículo en Barcelona

2008-06-26T07:45:00.004+02:00

Léelo pensando que la que escribe esto tiene hoy su último examen.

Enlace a la noticia aquí.

TITULAR ALTERNATIVO:

UN 74,9% DE LOS NIÑOS NACIDOS DESPUÉS DE 2006 EN CATALUÑA SON DEL MISMO PADRE

A M.M.C, barcelonés de 22 años, le extirparon un testículo en noviembre de 2006 por supuestas irregularidades en su función. Desde entonces, todos los niños que han nacido gracias al semen de un donante anónimo son hijos de este joven.

La explicación es bien sencilla, pero no deja de ser asombrosa por ello. Los doctores A.B.C y D.E.F, militantes de la organización “Catalunya, Raza Aria”, se dieron cuenta tras el análisis del semen de su paciente, que entonces contaba con sólo 20 años, de que era el más puro y más catalán que jamás pudiese existir, y se las arreglaron para cortarle un testículo. A partir de entonces, utilizaron el esperma de M.M.C para inseminar a todas las catalanas que quisieran tener un hijo. El semen era tan potente que podía matar a las mujeres o preñarlas a todas. Una fuente inagotable de catalanismo puro. El objetivo de estos dos doctores era purificar toda Cataluña gracias a la ayuda inconsciente de este donante.

El “hombre de los huevos de oro”, como algunos ya lo han bautizado, ha tomado medidas legales. Lo peor, dice, es “cuando llegue el día del padre y tenga que meter todos los regalos de mis hijos en mi piso de 33 metros cuadrados”. En lo que nadie ha reparado es en la cantidad de subnormales que saldrán de esos hermanos cuando se pongan a procrear entre ellos.

La tribu aislada del Amazonas ya era conocida

2008-06-25T11:37:00.008+02:00

Léelo: pensando en todos los estereotipos que tenemos sobre las tribus perdidas en el Amazonas.

- Ricardo, ve a comprar el pan.
- ¡Jolín, mamá! ¿ Por qué voy siempre yo?
- ¡Porque yo lo mando y punto!
- Jonathan siempre se escaquea...
- Tu hermano está preparándose para el ritual del sábado.
- ¿ Y por qué yo no puedo irme con ellos a la caza sagrada?
- Cuando seas padre, comerás huevo. Y ahora, a por el pan, que nos cierran.
- Jo..

Ricardo coge la gorra de los Yankees y abre la puerta de adobe.

- ¡¡¡RICARDO!!
- ¡¿Qué pasa ahora?
- ¿¡¡ Qué te he dicho una y otra vez sobre la gorra??!
- Mamá, no os dais cuenta de que no hay nadie ahí fuera. Estamos rodeados de miles de árboles que aún nos ocultan.
- Imagínate qué vergüenza si el mundo nos descubriese y nos pareciéramos al resto. Quítate esa gorra y ponte los collares.
- Jolín, mamá, es que me pican.
- Ni jolín ni jolina. Y como sigas quejándote, sin Internet una semana.
- Vaaaale.

Havié,
La Croaca, 25 de junio de 2008

Contraespionaje digital español ante el empleado insatisfecho

2008-06-24T15:14:00.004+02:00

Léelo, atendiendo al doble sentido del titular y sin reparar demasiado en la calidad del dibujo

Pincha en la imagen para verla en grande

¡Que viva España!

2008-06-23T15:48:00.004+02:00

Enlace a la noticia aquí

Léelo ¡Qué coño! fumandote un puro o bebiendo mermelada. AGGGG

Diría yo hace unos años, fumándome aquel presente hipnotizado de juergas de sábados y resaca de domingos, que el fútbol me importaba un bledo. Así sigue, sin embargo, ayer le berreé a un portero y le rogué a su virgen, por una vez, suerte por una vez, pedí. Me cayeron tres lágrimas que pronto atiné a esconder, en vano, porque un calvo enorme, que también sollozaba como un mocito, me vio. Sonrió, y corrimos a una fuente. Vivimos diez minutos en un estado de embriaguez colectiva – momentos placidos, inolvidables – canté, grité viva España. Al fin y empapado, hubo un instante de entendimiento esotérico y nos besamos. La chica y yo. Acabé aun empapado en la cama, sin ella, y me sofoqué borracho de contento. Tengo bastantes esperanzas depositadas en este equipo, espero que ganemos a Rusia. La verdad, tenemos bastantes posibilidades porque ya les vencimos en la primera fase. De ganar, previsiblemente disputaremos la final contra Alemania, un rival duro. Yo confío en esta selección y no diré que podemos pero quién me iba a decir hace dos años que el fútbol podía cambiarme la vida. Si ella fue a ver los cuartos, ira a la semifinal ¿E irá el gordo? ¿Irá el calvo y gordo? ¿Y volverá a llorar? ¿Eh? ¿Y yo volveré a llorar? ¿Y ganaremos? ¿Eh? ¿Ganaremos? No creo.

Nahuel y Otras

La Croaca, 23 de Junio de 2008

Un estudiante se enfrenta a 38 años de cárcel por falsificar sus notas por Internet

2008-06-21T18:07:00.003+02:00

Enlace a la noticia Aquí

Hoy no lo leas, míralo

Sally Hayes

La Croaca 21 de junio de 2008

Un perturbado roba un uniforme de mosso de una comisaría de Lleida y se pone a 'patrullar

2008-06-20T01:28:00.009+02:00

Enlace a la noticia

Léelo como si tú fueras él.

- Vamos, circulen, circulen.
- Sí que nos vamos, pero a tu casa. Todo ha pasado, tranquilo.

Estaba harto. No lo aguantaba más. Cuando no eran los policías, eran los alcaldes los corruptos. La semana pasada se quedó sin poder comprar la media docena de huevos con Omega 4 que acostumbra a comprar todas las semanas desde hacía tiempo. Por culpa del paro no había comida en el supermercado. Podía tolerar cualquier cosa, pero sus huevos eran intocables.
Decidió que era hora de ponerse al mando del aparato del Estado. Lo haría solo. No tenía miedo a nada ni a nadie. El país cambiaría a partir de ese momento.
Su mano derecha, temblorosa, empujó la puerta trasera de la Comisaría. El que parecía un conocido ladrón callejero conducido por un agente; uno que pagaba una multa por comportamiento inadecuado en la vía pública; lo de siempre, pensó. Se dirigió a una de las dependencias: “Vestuario masculino”, decía. Las taquillas estaban cerradas a cal y canto. Lógico, se dijo a sí mismo. Metió la mano en el bolsillo derecho del pantalón y encontró una de las horquillas que su antigua novia se iba dejando por todas partes. Acostumbraba a llevar siempre una consigo; nunca había superado la ruptura y le recordaban a ella. Siempre pensó que alguna vez le servirían para algo. Ahora comprendía que esa horquilla era su salvación. Forzó una de las cerraduras. Allí estaba. Un uniforme impoluto, planchado y doblado, con su gorra. En el estante superior estaban la porra, la pistola y las esposas. El mundo se rendía a sus pies.
Hecho un pincel con su nuevo uniforme hizo el recorrido a la inversa. Eso sí: ahora saldría por la puerta principal. Sus “compañeros” le saludaban y él respondía con un movimiento de cejas, lo típico que se hace cuando te encuentras a esa persona que ves muchas veces a lo largo de un día.
El camino que tenía que recorrer era largo. Había muchas cosas que hacer pero, lo primero era lo primero. Respiró hondo, tragó saliva y se colocó en una de las desembocaduras de la Calle Mayor, una de las partes de la ciudad donde el tráfico era más denso. De pronto, dos manos lo agarraron bruscamente por el hombro; de hecho, le hicieron daño.
Dicen que es un perturbado, que no estaba en su sano juicio pero, ahora más que nunca, creo que es la persona más coherente que jamás he conocido.

Renacuajo

La Croaca, 20 de junio de 2008

Javier Marías defiende la invención como fórmula para contar verdades

2008-06-19T17:21:00.004+02:00

Léelo pensando que estás encerrado en una caja opaca junto a una botella de gas venenoso, una partícula radiactiva con un 50% de probabilidades de desintegrarse y un dispositivo tal que, si la partícula se desintegra, se rompe la botella y por tanto mueres. Considérate vivo y muerto al mismo tiempo.

Cuando llegué a mi casa en la calle Santa Mónica, advertí que había algo escrito en la pantalla del ordenador. Era un texto en formato word, muy corto:

Lo peor de todo no era estar encerrado en ese agujero sin una gota de luz. Lo que realmente me asustaba era el hecho de que todo lo que estaba sucediendo fuera, estaba pasando sin que yo me enterara, sin que yo pudiera intervenir. Pensé en algún momento que conforme pasara el tiempo acabaría acostumbrándome a esa situación, que, con certeza, yo mismo había provocado.

Esas palabras se me quedaron grabadas en la mente y no era capaz de averiguar si había sido yo el que las había escrito. Igual era el primer párrafo de algún cuento, o quién sabe si de una novela. O igual sólo era un documento que había cortado y pegado porque me había llamado la atención. Sin duda, lo que realmente me inquietaba era que no era capaz de recordar si yo era el responsable de aquello. ¿Y si alguien había entrado en mi casa, pasado a mi cuarto, descalzado de sus sucias zapatillas y había empezado en mi ordenador —al que accedió con mi clave— una historia, una crónica, algo de lo que había sido testigo?

No miento si digo que se trata de una sensación agobiante. Claustrofóbica. No saber si algo está escrito por ti o por otro. Quizá fuera alguno de mis amigos que en algún momento tecleara en mi ordenador esa historia que ahora resultaba casi biográfica. Yo era como esa persona que estaba encerrado en ese agujero. No poder discernir entre las cosas que hago y las que hacen los demás induce que no pueda hacerme cargo de mis actos y conducir sus consecuencias, o disfrutarlas. Podría plantearme no escribir nunca más. Encerrarme en mi cabeza y guardar los pensamientos para que siempre sea consciente de que son míos. Puedo vivir así hasta que consiga ordenarlos todos; o incluso catalogarlos. Una biblioteca craneal en la que cada elemento llevara mi firma.

La croaca, 19 de junio de 2008

Mi novia Ema

2008-06-18T08:30:00.004+02:00

Lee esta entrada y, por una vez, lee la noticia original cuando llegues al final.

Creo que le daba asco a la gente. Mi físico endeble, los jerséis de punto de mi abuela, las incesantes erupciones volcánicas de mi cara, la siempre reluciente alambrada de mi boca, el odioso parche para curar mi ojo a la virulé, mis bocadillos de mortadela barata, mis gafas de culo de vaso… supusieron obstáculos insalvables para un tipo tímido como yo a la hora de hacer amigos. Siempre quise querer y ser querido, pero nunca lo logré. Algunas chicas me miraban con aire curioso, otras no podían evitar arrugar la frente al cruzarse conmigo, otras cuchicheaban pensando que no me daba cuenta de lo que decían, otras me señalaban directamente sin importarles lo que yo sintiera. De vez en cuando, alguna me dirigía una sonrisa amable, alguna incluso me regalaba un fugaz “hola, ¿qué tal?”. Pero todas, absolutamente todas, acababan huyendo al instante, ninguna se detuvo jamás para hablar de verdad conmigo -no fuera a pensar alguien que se mezclaban con un tipo raro-.

Hace ya mucho de eso, tengo treinta años, ya no soy aquel niño solitario, pero hasta hace poco, nunca he tenido a nadie a quien querer. Ahora, sin embargo, tengo a Ema. Vive conmigo, en casa de Mamá. Es la primera mujer a la que he besado. Me corresponde a todo sin pedirle nada a cambio. Me dice muchas cosas bonitas, sí. Parece preocuparse por mí y decirme todo lo que cualquier hombre querría oír de una mujer. A veces hasta me baila. Ema es fantástica, maravillosa, aunque, de vez en cuando - no se puede tener todo-, parece un poco fría.

Le he preguntado a Mamá a ver que qué tal le parece y me ha dicho que es “voluptuosa y manejable” pero que no me encariñe demasiado con ella, que nunca se sabe. Es una respuesta extraña, pero es que Mamá siempre esquiva las preguntas así. Para mí que está un poco celosa, no le gusta que su hijo por fin haya encontrado besos distintos de los de una madre. Me da igual, por una vez estoy contento. ¿Qué me importa lo que piensen los demás?

Enlace a la noticia

Henryque

La Croaca, 18 de julio de 2008

Heridos cuatro pasajeros tras el frenazo de un autobús urbano en la capital (Córdoba)

2008-06-17T09:01:00.003+02:00

Noticia original aquí.

Léelo pensando que la persona que está a tu lado es un desquiciado.

Lleva 23 minutos buscándose algo en el bolsillo derecho del pantalón, debe de pensar que todos valemos más muertos que vivos. No es que sea una obsesa del tiempo, es que sabe más el diablo por viejo que por diablo, y además tengo el reloj del autobús en frente. Escucha reggaeton a todo volumen y, pese a ser las tres de la mañana, he sido cocinera antes que fraile y, hablando mal y pronto, pienso que tiempo dormido, tiempo perdido. Tiene la cara llena de picotas de los granos, los ojos achinados, y el pelo muy sucio. “Te conozco, bacalao”, pensé. No quería gritar alarmada que el señor que estaba sentado a mi derecha llevaba una pistola escondida en el bolsillo. Vaya forma cruel y vil de delatarlo. Pensé que si hacía eso, me estaría ahorcando con mi propia soga, y que secreto de tres, secreto no es. Así que decidí callarme (como una puta, dicen algunos) y aguantar el miedo y la sabiduría yo sola. Como bien dicen, fía sólo en dos: en ti y en Dios, y ahora me imaginaba que inmolaría todo el autobús con una bomba pegada a su cuerpo. Como vivir prevenida es de buen sentido, intenté adivinar la forma del artefacto que nos haría volar sin alfombra y carbonizados por el cielo de Córdoba. Me empezaba a poner nerviosa, tenía ganas de gritar al autobús entero “Paciencia hermanos, y moriremos ancianos” para tranquilizar a unos viajantes que eran totalmente ajenos al peligro que guardaba mi compañero en su bolsillo derecho o enrollado en su cintura. Con pinta de bobo o loco, a los que no hay que tenerlos en poco, no se sacaba la mano de allí. No debía de ser fácil tomar una decisión así. Pero el imbécil del reggaeton, con pinta de desequilibrado, pelo sucio, ojos achinados, y con un arma tan peligrosa con la que poder acabar placenteramente con los que allí estábamos, sacó un regaliz negro del bolsillo beige de los chinos. En ese momento pensé que da dios bragas al que no tiene nalgas, y que los refranes de viejas son sentencias.

Y es que tanto nadar, para morir en la orilla.

El Vaticano impide el rodaje de 'Ángeles y Demonios' en las iglesias de Roma

2008-06-16T11:38:00.007+02:00

Enlace a la noticia: Aquí

Léelo: Escuchando esto

(Pincha en la imagen para hacerla más grande)

Havié,
La Croaca 16 de junio de 2008

No era un OVNI, sino un remache metálico

2008-06-15T14:40:00.004+02:00

Léelo con las ventanas bien cerradas, por si acaso

Enlace a la noticia

Al filo del alba, cuando la bruma rezagada aún se resignaba a abandonar las entrañas de los trigales, un disparo quebrantó la aurora.

De nada me sirvió intentar persuadirle de que no trajera a casa ese viejo cacharro, que amenizaba las noches con los fatídicos sucesos del día, y que revestía el vacío de las tardes a la sombra de un implacable sol con su impetuoso eco procedente del salón. Iba a ser el fenómeno del vecindario, decía él, y no andaba mal encaminado porque pronto los vecinos comenzaron a reunirse a las puertas de la casa mientras a él se le dibujaba la sonrisa de triunfador, que dejaba averiguar un orgulloso “te lo dije”. Y así fue hasta que una tarde del cuarenta y siete, el andrajoso aparato anunció que los habían visto allí arriba. Entre los murmullos de desdén – “bah embusteros” – de los viejos y las miradas atónitas de los niños, él se volvió loco. Cogió la vieja radio y con la huella del terror impresa en la cara, la reventó contra la pared. Después terminó de hacerla añicos con violentos pisotones. La garganta colapsada por el pánico, que no le permitía emitir un solo indicio de temor. Cogió los restos de la radio y echó a correr campo a través entre los trigales, dejando su rastro quejumbroso tras de sí, hasta que llegó al punto más alejado de la casa, y la enterró allí.

Cuando volvió, ebrio de miedo aún, dijo con los ojos clavados en ninguna parte que quienquiera que viniese desde allí arriba no iba a atravesar la puerta de la casa, que nadie iba a hacer nada a su mujer y a su niño y que él se ocuparía de ello. Con el pulso aún tembloroso, cogió la escopeta de detrás de la puerta y se sentó en el rellano a esperarlos. Con el arma en el regazo y el rostro corrompido por las lágrimas, comenzó a repetir un insistente “nadie va a venir desde allí arriba” que hacía las veces de nana en la oscuridad de la noche. “Nadie va a venir desde allí arriba”, repetía.

Un disparo quebrantó la aurora y a mí el sueño me pilló desprevenida. Me abalancé hacia el rellano y lo único que quedaba de él era su sombra atormentada. Presa de la histeria, corrí a buscarlo entre los campos, mis gritos alarmaron al vecindario, mientras el llanto del niño que se había despertado hambriento convertía la atmósfera aún más insoportable. Lo busqué hasta en el último metro cuadrado de la hacienda, pero no había ni rastro de sangre, ni de su escopeta, ni de su cuerpo inerte. Se lo habían llevado los de allí arriba. Decía que venían a por nosotros, y se lo llevaron a él. Candela la viudita, me empezaron a llamar. Candela la viudita loca que en pleno mayo mandó a recolectar la cosecha para dejar el terreno despejado y convencerse de que a su marido se lo habían llevado de verdad. Candela la viudita a la que se le apagaron los ojos de no poder dormir por tenerlos alerta siempre mirando al cielo, esperando a que ellos volvieran y lo trajeran de vuelta. Candela la viudita triste, a la que lo que más le pesaba era no haber encontrado la escopeta para que también a ella se la llevaran allí arriba y poder encontrarse por fin con él.

La Croaca, 15 de junio de 2008

Taosalamandra

Encontrado un 'unicornio' en la Toscaza

2008-06-14T14:07:00.004+02:00

Enlace a la noticia

Léelo y contesta a la pregunta

Raúl es mi hermano y un hombre inclasificable. Le duele equivocarse casi tanto como a mí me gusta corregirle. Cuando lo hace, me siento a su lado, y al oído, para evitar que nadie le oiga, le enmiendo en lo que pueda. No miento si digo que lo hago, muchas veces, sin conocimiento de causa.

Él pasa por un idiota rezumado que con mucho esfuerzo ha conseguido no parecer imbécil. Yo aseguro que no lo es, es mi hermano y aunque no aprendiera a hablar antes del preescolar, y mi tío Poli, un desalmado, lo llamara tonto, es el tipo más prodigioso que he conocido nunca, un genio.

En una comida de familia, una de tantas, le vi robar sopa del plato de mi tía, muy lentamente, tanto que pensó que nadie le miraba. Cuando metió la cuchara ardiendo en su boca, solo a mí, mientras los otros reían, me tocó decirle algo. Algo como “¿Estas loco?” o algo de eso. Tan proverbial e inútil que se cepilló los seis caldos que quedaban en diez minutos dejando intacto el suyo. Prodigioso.

Yo trabajo las noches de los miércoles a los sábados poniendo copas en un local cercano a Gran Vía. Tardo unos veinte o veinticinco minutos, según el día, la noche y el viento en llegar a mi casa, en patines. Las noches de los miércoles son un suplicio. La calle la riegan antes, justo a la hora en que me calzo los patines para irme. Me deslizo palpitante entre los chinos, las putas y sus chulos; gente obscena y farsantes. Ellos me dan miedo, me deslizo como un rayo para que se me pase antes el miércoles, que es un suplicio. Mi hermano dice que soy un temerario, que voy a tener un accidente. No está falto de razón porque hoy, un miércoles, me he caído. Tengo las rodillas rascadas, en carne viva, me he fastidiado un codo, un hombro; me duelen las caderas. Y lo peor, sin embargo, es que he atropellado a un unicornio. Se recupera junto a mí, en la cama de a lado.

Llega mi hermano, me trae bombones, que él mismo ha hecho, porque le encantan las confituras y el dulce. Me dice:

- Hola hermano.
- Hola –le digo.
- ¿Qué tal estás? –me dice.
- Mejor –Le digo.
- Eso está bien –me dice.
- Si –le digo

Mira un segundo a la cama de a lado; no quiere verle.

- Sabes perfectamente lo que has hecho –me dice.
- he atropellado a un unicornio –le digo.
- ¿Podemos quedárnoslo? –me dice.
- No sé. Creo que debes preguntárselo a él –le digo.

Mi hermano y yo vivimos en un piso de treinta metros con un unicornio. Cuando se enfada, solo mi hermano sabe calmarle. Estamos muy preocupados porque no sabemos qué darle de comer.

¿Qué come un unicornio doméstisco?

Nahuel y Otras

La Croaca, 14 de Junio de 2008

Subasta de maletas perdidas en Santiago de Chile

2008-06-13T08:00:00.005+02:00

Enlace a la noticia aquí

Lee tras escuchar Santiago de Chile

Me hicieron en un bajo de la Calle Las Condes, era siete de agosto en Santiago de Chile. Benjamín el cojo, un mejicano zapatero y zapatista, me colocó en su escaparate, delante de un odre a rebosar de aceite. No tardaron en llevarme, un hombre, Matías Zermeño, quien me tuvo veinte años sobre la rinconera del salón. Un 7 de agosto del 39 el hijo de Zermeño, Zermeño menor, agarró con furia mis asas y me llenó, casi a explotar, de jerséis estampados y calcetines de lana. Viajé a Italia y a Francia, también a Holanda y a Bélgica, siempre metido en camarotes inmundos donde a duras penas conciliaba el sueño.Los días y las olas me llevaron a Berlín, era entonces el 45, y fue allí donde Zermeño me abandonó a mi suerte, al este de un muro de polvo en una tienducha donde se vendían también latas de atún.
60 años después, cuando estaba ya convencida de mi irremediable condena al olvido, unas manos más bien robustas, atadas a un cuerpo chileno, tiraron de mis asas cansadas y acabaron por sacarme de un golpe a la acera. Ellas me llevaron de vuelta por Italia y por Francia, por Holanda y por Bélgica, llegué a los Polos y también a la India, hasta que una mañana de mayo, un avión en clase turista me llevó de vuelta a Santiago.
Allí conocieron a Sofía, una joven radiante a la que esmerándose amaban cada noche , como el músico que tañe las cuerdas de una guitarra. Duró la pasión unos años, ambos se adoraban de forma imposible, hasta que ella se fugó, un tiempo más tarde, con un malabarista húngaro. Tardó el artero poco en dejarla, ella me llevó consigo, acabamos en un burdel de Buenos Aires, gimiendo cada madrugada con agónicos quejidos.
Una noche al sacar sus medias, encontró ella en mi funda un cuaderno alemán de hule que con letra de mano firme, repetía en sus trescientas páginas Sofía. Sofía. Sofía. No pudo aguantar el dolor por lo que no fue pero pudo haber sido y me envió, en el camarote de un bimotor argentino, rumbo a Chile, sin dirección, ni siquiera con una nota de aviso.

La Croaca, 13 de junio de 2008

Sally Hayes.

La hija-nieta mayor de Fritzl se reúne con su madre y sus hermanos tras salir del coma inducido

2008-06-12T01:40:00.003+02:00

Léela en silencio y con la puerta cerrada

A veces siento un dolor muy agudo en el pecho. Y no sé por qué. Otros días tengo la impresión de que la cabeza me va a explotar. También estoy acostumbrada a que unas manchas rojizas invadan mi cuerpo de la cara a los pies. Me pican, son molestas,pero he aprendido a vivir con ellas. Cuando no me salen es como si las echase de menos.

Últimamente no hago más que soñar con puertas abiertas. Me agobio y pido a una figura que no reconozco que las cierre. Es un señor de avanzada edad con una cara borrosa. Jamás he podido ver sus facciones, pero le pido que las cierre porque me dan miedo las puertas abiertas. Desde que nací, según dicen en 1989, sólo he visto un lugar. Siempre estaba cerrado. Estaba flanqueado por unas ocho puertas de acero. Supongo que debe de ser lo normal. Echo de menos la lámpara de luz ultravioleta. Debería pedir que me la devolviesen. El sol no me acaba de convencer.

Hace días he despertado del coma. Según las personas que me atienden con tanto cuidado mis primeras palabras han sido: “Hola, una nueva vida”. Yo no recuerdo haberlas dicho, pero a estas personas sí que les he podido ver la cara. Debe de ser que ya estoy bien. Veo las cosas de otro color cada vez que pienso que podré realizar un viaje en barco. Me apetece.

Desde que abrí los ojos, una mujer me intenta explicar a diario la que dice que es mi historia. Mi padre es también mi abuelo, que también es el padre y el abuelo de mis cinco hermanos, con los que compartí todo este tiempo. Todos los días, con mucha paciencia, me repite lo mismo. No lo acabo de comprender. Mi cuerpo, sin motivo alguno, se bloquea entonces. Lo único que puedo hacer es explorar con mis ojos toda la habitación hasta que se clavan en los de mi madre. Ella es la única que me comprende y la única de la que me fío de verdad. Y tengo motivos. Era la que siempre estaba conmigo cuando me levantaba, cuando comía, cuando leía, cuando me acostaba. Nunca me ha dejado sola; ni a mí, ni a mis hermanos. Le debo mucho más que mi vida. Ella es mi vida.

Todos dicen que es un milagro recuperarse de un fallo multiorgánico. Estuve a punto de morir, aunque eso a mí no me preocupa mucho. De hecho, creo que ya he estado muerta; muerta todos y cada uno de los días de mis 19 años de vida, iguales, herméticos, monótonos, grises y aburridos.

Recanuajo

La Croaca, 12 de junio de 2008

Villa hace soñar a España en la Eurocopa

2008-06-11T02:26:00.008+02:00

Léelo escuchando el sonido de una radio estropeada.

“Ya van a empezar otra vez con lo de que vamos a ganar la Eurocopa. Hay que joderse.”

Tenía esa sensación que sólo le causaban pocas cosas en su vida. Ni siquiera recordaba cuáles. Entre resoplos y medias sonrisas Félix iba ocupado en la tarea que le acompañaba todos los días, a todas horas, hasta cuando dormía. Tenía que estar en Córdoba a las 11 de la noche y el partido acababa de terminar. No se podría decir que le quedara mucho tiempo en la carretera, ni siquiera mucho camino por hacer. Ya no había horas, ni existían caminos.
Giraba la ruedecilla que le llevaba de una voz a otra. El viejo aparato que vigilaba la palanca de marchas del viejo Pegaso del 98 apenas alcanzaba a sintonizar cinco o, si acaso, seis estaciones de radio. Y parece ser que no le gustaban las voces femeninas, o eran estas las que no se dejaban coger por el anciano cacharro. Aunque esta vez eso tampoco importaba demasiado: España había vapuleado 4-1 a Rusia.
Apenas había automóviles en la carretera que se iba apagando conforme llegaba la noche. Las luces de las estaciones de servicio empezaban a parpadear. Félix respondía guiñando con el mejor de sus ojos y ese día con la mejor de sus sonrisas. Era lento (el camión, no el viejo del 48), pero hoy España había jugado un gran partido.
Uno de los carteles que Félix pensaba que brillaba sobre los demás decía algo así como “Bibiana Beach Cocobongo”, y una joven verde roja y amarilla movía sus manos saludando a todo aquel que pasaba por ese tramo de carretera. No se olvidaba de ninguno. Félix le correspondió poniendo las largas (las del camión, y no las del viejo) y siguió con su sonrisa, esta vez con la boca completamente abierta. Y es que la selección había jugado como nunca.
Decidió entonces hacer algo fuera de lo común. Arrimó su Pegaso al arcén y dejó que Bibiana subiera al camión. Sin decir nada la joven subió los grandes escalones que conducían a la cabina y se sentó en el lugar del copiloto. A Félix se le iluminó la cara que ahora era verde, roja y amarilla, y Bibiana seguía repitiendo el mismo gesto de saludo con su mano derecha y brillando como antes. Esa sensación inusual no lo había abandonado. Agarraba el volante con mucha fuerza hasta que las manos le patinaban del sudor. Acariciaba la palanca de cambios palpando la bola que envolvía con sus trabajadas manos. Juntaba las rodillas, y hacía lo mismo con los codos que los estampaba contra sus costados. Bibiana, con el mismo movimiento con el que saludaba a los conductores, agarró la polla de Félix y comenzó a masturbarle. Ahora la sensación que tenía era esa que ya había olvidado hace mucho. Pero es que España había hecho un partidazo. Y ya no hacía kilómetros porque no había camino, ni llegaba tarde o temprano porque no existían horas.

A. Nieto

La croaca 11 de junio de 2008

Las gasolineras, primeras 'bajas' de la huelga del transporte

2008-06-10T08:00:00.004+02:00

Lee esta entrada recordando lo que es el efecto dominó. Si después de leerla crees que te convence el catastrofismo, te recomiendo la novela Ravage de René Barjavel.

Enlace a la noticia

9 de julio de 2008: hoy hace un mes que comenzó la huelga de los transportistas. El Gobierno no ha querido ceder a sus presiones y la situación se les ha escapado de las manos. Los sindicatos han elevado el tono de sus reivindicaciones y ahora exigen, además de la reducción de los precios del Gasoil, que se les compense doblemente por todos estos días de huelga. El Gobierno no puede pagarles, estamos en crisis, no hay dinero. En Francia, Portugal, Italia y Bélgica están en una situación parecida. La segunda semana de huelga, un juez español ordenó que se cumplieran determinados servicios mínimos para abastecer a la población pero los piquetes no lo han permitido. Ningún camionero se atreve a salir a la carretera. Hay casi una ley marcial. Las fuerzas de seguridad del Estado no pueden hacer nada ante la estrategia prácticamente guerrillera de algunos camioneros.
Nada funciona. Todo está paralizado. Hace ya tres semanas que no puedo ir al trabajo. Me he quedado sin gasolina. Tampoco hay transporte público, claro. Todo el mundo está igual.
El metro dejó de funcionar hace dos semanas porque era imposible que todo el personal se desplazara diariamente hasta el lugar de trabajo. Además, tampoco hay electricidad desde hace cinco días. Supongo que las estaciones eléctricas también tienen empleados sin los cuales no pueden funcionar, como todo. De todas formas, no sé cuál es ahora mismo la situación general porque tampoco hay ni televisión ni periódicos ni radio. El teléfono fijo funciona y el móvil creo que de momento también, pero yo no tengo batería.
Por ahora seguimos teniendo agua, aunque hay cortes intermitentes cada vez más frecuentes. Aún tenemos comida (pasta y arroz principalmente), que cocinamos en la vieja cocina de butano de mi abuela, que vive al final de la calle. La pobre está muy mal, no toma la medicina desde hace seis días.
Hay algunas personas desesperadas. Sólo me muevo por mi vecindario, porque no tengo cómo ir a ningún sitio, pero últimamente procuro no salir mucho de casa, las cosas se están poniendo muy feas. A veces, desde mi ventana, veo cómo destrozan a martillazos la verja de alguna de las pocas tiendas que aún quedan intactas y se llevan lo que les quepa en un carro. El otro día vi cómo uno de esos saqueadores acababa apuñalado después de una trifulca por una caja con comida.
Hoy mismo he tenido que pasar la noche en un hospital saqueado que se mantiene sin luz, sin agua y sin medicinas. Unos escasos médicos pasan día y noche allí, hacen lo que pueden con los enfermos. Claudia, mi hermana pequeña, diabética, después de ocho días con las farmacias cerradas, murió en una de las camas de ese hospital. Espero que esto acabe pronto.

Henryque

La Croaca, 10 de junio de 2008

Un cura bendice un club de 'striptease' porque creyó que era una escuela de ballet

2008-06-09T12:51:00.002+02:00

Léelo usando maquillaje de zorra.

Noticia original aquí.

Joder, qué frío hace.

Bajan a toda prisa seguidas del vaho de las tardes de otoño, hablando de métodos anticonceptivos, de la frecuencia con la que hacen el amor, o la frecuencia con la que engatusan a algún chico para que pase rápido el invierno.

Se desabrochan la chaqueta, meten la mano en el bolso, y ponen el móvil en silencio.

“Apague su móvil, para hablar con Dios no lo necesita.”

ETA ataca la rotativa del diario 'El Correo' en Zamudio

2008-06-08T12:16:00.009+02:00

Lee esta entrada: dejando tus posiciones con respecto a la independencia de Euskadi al márgen.

- Quita la radio, coño.

Giré el botoncillo del reproductor del coche no sin antes esperar a que el locutor terminara de dar el titular. Durante la última semana había estao especialmente atento a las declaraciones del Lehendakari. Aunque no tenía mucha idea del rollo político, siempre me ha interesao cómo se desarrollan las negociaciones.A Juan y a Gorka, sin embargo, sólo les gustaba por la violencia. Veneran a Sabino Arana y no saben quién es. No somos etarras, ni siquiera jarrais, pero soñamos con un día llegar a serlo.

- Ahora tuerce a la derecha y aparca donde puedas.

Son las 11 y media de la noche y vamos a la discoteca Go! Como siempre llegamos tarde, así que decido aparcar un poco más lejos de la discoteca e ir andando, porque a esas horas no iba a haber ni un puto hueco. Meto primera y voy mirando a las dos filas de coches que flanquean la calzada.

- ¡Un hueco! Tío, ¡estás empanao!

Tras tres intentos fallidos, consigo colocar el coche entre una furgoneta blanca y un mini. Nos bajamos del coche. Mientras cierro con llave la puerta delantera veo que en la luna lateral se refleja el edificio frente al que hemos aparcao. Una placa de bronce dice: "Diario El Correo". No le doy más importancia y nos tiramos pa' la discoteca.
Juan y Gorka hablan de tonterías, así que me pongo el mp3. Llegamos a la discoteca y entramos. A las 2 horas, Juan y Gorka ya no se tienen en pie, pero se niegan a marcharse, pues "tienen a dos tías en el punto". Dos horas más tarde las tías se habían marchado, Gorka vomitaba en medio de la pista y Juan dormía en un sillón. Eran las 4. Visto el percal decido que es hora de irnos pa' casa. Salimos de la discoteca. Aún nos quedan unas cuantas calles hasta llegar al coche.
A medida que nos vamos acercando escucho sirenas de policía y veo luces giratorias. Cuando ya estamos a una sola calle, una estela de polvo oculta el edificio frente al que habíamos aparcado. Me acerco un poco más y veo el revuelo que hay formao. La zona está acordonada y cuento unos 20 policías. Un camión de bomberos y tres coches patrulla se encuentran alrededor del edificio.

- Disculpe- me dirijo a un ertzaina en euskera.- ¿Qué ha ocurrido?
- Había un artefacto colocado en el edificio. Creemos que no hay ninguna víctima.
- Pero verá, es que, mi coche estaba aparcado justo ahí.
- ¿Un Ford Fiesta blanco?
- Sí.
- Habla con mi compañero del coche que te va a tomar los datos. Suerte que no estabas dentro.

Suerte.

Havié
La Croaca, 8 de junio de 2008

Un hombre intenta matar a su pareja apuñalándola por la espalda

2008-06-07T14:47:00.003+02:00

Enlace a la noticia

Léelo sin que te recuerde a esta canción

No me intimidaste anoche con tus ridículos lloriqueos. No me das ninguna pena ahora cuando me miras a través de las lágrimas que brotan de tus moratones, mientras barres los restos de sangre y vidrio, de cuando estallé mi mano contra la ventana. Maldita puntería.

La Croaca, 7 de junio

Taosalamandra

Obama hace historia al ganar la nominación demócrata a la Casa Blanca

2008-06-06T02:37:00.003+02:00

Léelo: disculpando al autor por la longitud excesiva y hasta el final. Después, escucha la canción, aun más excesiva, también hasta el final.

(Cercano a Tupelo, Misisipi, 6 de Junio de 1874) Desde poco más de las ocho de la mañana, hasta casi las diez de aquel Domingo de Pentecostés, permanecí sentado en la poltrona de mimbre que Gladys, nuestra sirvienta, había olvidado guardar en casa la noche anterior. Esperaba a mis padres y a mis tres hermanas para acudir al oficio en el que Thelma, la más pequeña, iba a ser bautizada. Llegó el primero mi padre y dijo:

- Hijo, ya estás listo. Ve a ayudar a tu madre a sacar las cosas.

- Vale Padre – Dejé el trono, molesto. Todo el día andaba de aquí para allá hecho un ardor, total, para nada. No había ninguna cosa que sacar y mis dos hermanas, Tina y Sally, ayudaban a mi madre con Thelma. Yo volví a la silla, que ya había bautizado como mía, sin falta de misa ni ofrenda ante Dios. Pero otra vez el viejo me había sisado el sitio, el vil canalla. Me senté en el suelo, a la espera, porque quería volver a sentar el culo en aquel barniz reluciente, al que mi piel ya se ajustaba con cariño.

Padre miraba a la casa de Vernon Langhorne Clemens, al que envidiaba. El era más rico, mejor granjero y mejor padre. Sus siete hijos sabían leer, estudiaban, y eran todos, los más guapos de la triste historia de Misisipi. Johanna, de mi edad, era bellísima, de ojos grises melancólicos y un rostro urbano de piel firme y suave. Era una dulzura insólita; tan agraciada que no tenía pecas, ni los cachetes estivales de sembrar al sol. Sofisticada más que campesina. Además, sus tetas ya aparecían punzantes en sus vestidos cortos: de estampados silvestres y flores de Mayo. Los más caros de la boutique de la señora Spencer, en Tupelo.

A mi padre le caía una gota de sudor por la frente, cubierta por la sombra que dejaba su sombrero de paja. Pasaban ya de las diez y el sol calentaba de veras. Yo seguía furioso por el hurto de la silla y más cuando las piedras de nuestro suelo yermo comenzaron a abrasarme el trasero. Hablé entonces, haciendo, lo que por el tono, era un comentario sin importancia:

- Quiero montar a Johanna Langhorne Clemens, la hija del señor Vernon. Y quiero casarme con ella cuando esté preñada de tres meses, y que sea la madre de mis siete hijos – Mi padre estaba absorto, y temo que no oyera más que un zumbido o el silbido de una avispa. Volví a repetir – Quiero hacerle un bombo a la hija del señor Vernon y formar parte de una familia prospera.

Mi padre volvió lentamente el rosto, que arrugó al contacto con la luz del sol. Me agarró de los cuellos de la camisa y me levantó por los aires con la rabia de siete mares embrutecidos. Me pegó una paliza histórica, criminal, y me dejó tirado en el granero medio inconsciente. Me desperté amoratado y lleno de dolor. Me resquemaba la espalda, que mi padre había arrastrado sin piedad por el camino áspero que había entre el poltrón y el granero; tenía las entrañas hinchadas, y las notaba en la garganta y hasta en el boceto rojo que escupían mis bocas; y me dolía, más que nada, la nariz partida del tastazo más duro de todos. El que me dejó recogido a un ovillo y el que me despertó del sueño. Me arrastré hacia el sol, serpenteé hasta mi silla de mimbre, me senté y miré a la casa de los Langhorne.

Era una hacienda de tres plantas, de piedra y madera. Estuve un infierno de horas atento a esa casa: resplandecía amarilla bajo el sol asfixiante del mediodía, luego azul, y violeta al caer la tarde. Ya en la noche, se extendió la negrura. Poco a poco fui perdiéndola. Y me agarré a esa visión, al sueño de los Langhorne, temiendo que a la mañana se hubiese deshecho. Hacia las cuatro, a dos horas para el alba, se escuchó al terror cabalgando: treinta y siete jinetes encapuchados, dotados de cirios y cruces candentes, doblaron al galope la loma que ciega el camino a la casa de los Langhorne.

La iluminaron, rojiza ahora, y al amanecer, efectivamente, ya no estaba allí. Solo los escombros y ocho cuerpos apilados junto a otro, que arrodillado, les lloraba. Llegaba el llanto hasta mi silla y en mi nuca, una voz lijada, que apestaba a whisky, susurró: “La negra te está esperando con el rastro marcado por treinta y siete hombres”. Johanna, la dulce, Johanna, mi amor. Me levanté de mi silla por fin, por Johanna, dispuesto a matar a mi padre. Que me soltó un palazo letal en la misma oreja que escuchaba el grito roto de Johanna, mi Johanna, que no aguantó el dolor y se pegó un tiro.

Nos morimos sin más que saludarnos, yo iba a quererla para siempre; dirán que era imposible que una negra y un blanco se casasen en el Misisipi de 1874, quizá, pero créanme que esto tampoco lo era.

Visions of johanna - Bob Dylan

Nahuel

6 de Junio de 1874, La Croaca del Misisipi

Ban Ki-moon: "Las políticas alimentarias no deben empobrecer al vecino"

2008-06-05T08:00:00.002+02:00

Enlace a la noticia aquí.

Léalo escuchando el Requiem de Mozart

Yo era un colchón blanco y de látex, marca King Rest, fabricado en Maine. El 3 de abril del 88 me trasladaron, nuevo y flamante, desde la planta baja de la fábrica, directo a la Gran Manzana. Viví desde entonces en la habitación más grande del 4 de la Avenida St. Michael, aunque mis compañeros, un somier –medida 90- y una mesita de roble, me recibieron sin excesos y nunca me dirigieron palabra.

Big George o así me acostumbré a llamarlo, llegó aquella misma tarde. Vestía un conjunto azul y comía una hamburguesa Big-mac-gigante que chorreaba mostaza dulce. Big George tenía entonces 6 años, y no fue hasta 20 después, tras las mañanas sobresaltadas de viscosa adolescencia, las revistas que guardaba hábil bajo mi vientre y alguna que otra mujer, me atrevería a decir que siempre pagada, cuando Big George decidió dejar el techo paterno y me empujó, sin miramientos, desde el cuarto piso. Dormí aquella noche a la intemperie, hasta que un camión verde y blanco me recogió habiendo amanecido.

Días de viaje más tarde –juraría hasta que fueron meses-, aparecí en una casa de El arce, una aldea mejicana de unos 2oo habitantes. “El servicio de recogida de muebles” –así lo llamaba la madre, siempre agradeciéndole a los “gringos”, y a aquella cruz de madera-, me había llevado a aquel lugar, desde mi hogar en la Avenida St. Michael, para que me instalase, esta vez no tan nuevo y flamante, entre las paredes caladas de un cuarto sin ventanas.

El pequeño Jorge o así me acostumbré a llamarlo, llegó aquella misma mañana. Vestía una camiseta gigante y se metía constantemente los dedos en la boca. El pequeño Jorge tenía entonces 6 años y no fue hasta el mes siguiente, una madrugada de junio, tras los sollozos de las noches, los sudores congelados y el incesante canto de las tripas, cuando el pequeño Jorge decidió dejar el techo paterno.

Le empujaron, encerrado en una caja blanca, a un socavón del suelo infértil mientras la madre, sin tenerse en pie, me destrozaba a palazos y gritaba horrorizada ¡malditos gringos! e insultaba, ya sin aliento, a aquella cruz de madera.

S.Hayes

La Croaca, 5 de junio de 2008

'Every breath you take', el 'single' más sencillo de The Police, cumple un cuarto de siglo

2008-06-04T08:00:00.009+02:00

Enlace a la noticia

Léela escuchándola.

Sí que estaban cambiando las cosas. Yo cada vez entendía menos el mundo en el que me encontraba inmersa. Algo que, por cierto, sigue igual.

La barbarie, lejos de terminarse, resultaba cada vez más irónica. El recién estrenado año comenzaba con una sucesión de atentados contra las tropas soviéticas en Afganistán y, como resultado, 30 afganos acaban asesinados por sus propios compañeros. Ariel Sharon decide dimitir como Ministro de Defensa de Israel. En realidad eso a mí ni me iba ni me venía. Apenas nos habían dejado consultar un mapa del mundo en 38 años. Un grupo terrorista, el IRA, mataba a 6 personas y hería a un centenar en Londres. Una locura. Mientras tanto, “El Imperio del Mal” nos amenazaba a todos según, como no, palabras del presidente del mundo, un tal Ronald Reagan, que lo único que hacía era complicarnos la existencia a todos. Su último invento: un Sistema Estratégico de Defensa, algo que nadie sabía en qué consistía exactamente, no se qué de la “Guerra de las Galaxias”. A saber. Una mujer, de nombre Margaret Thatcher, conseguía una aplastante victoria en las elecciones británicas. Una señora en el poder, algo incomprensible para nosotros, que empezábamos a salir de una dictadura de 40 años.

Por si esto fuera poco, Björn Borg anuncia que dejará de deleitarnos con su magnífico tenis. Después de ganar nada más y nada menos que 5 veces Wimblendon dice que se va, que lo deja todo. Ese día, me acuerdo como si fuera ayer, empezaban a anunciar unas cosas que se llamaban CD. Bueno, en realidad era una voz inglesa, pero que acortaron a CD para que gente como yo lo pudiera entender. Ahora suena a risa, pero entonces nos costó años llegar a utilizarlo. Menos mal que “El equipo A” llegaba a nuestras vidas para mostrarnos el buen camino. Desde que me enganché a esa serie, no sé como explicarlo, pero los astros se alineaban a mi favor, y los planes me salían siempre bien. Me encantaba.

Nuestro país empezaba a salir del pozo sin fondo en el que habíamos vivido durante tanto tiempo. Médicos especializados conseguían con éxito realizar el primer trasplante de hígado y de páncreas. Ya no tendríamos que renunciar al vino del aperitivo. Si nos poníamos enfermos, nos cambiarían el hígado. Bueno, al menos eso era lo que yo pensaba desde mi ignorancia, que no contemplaba las interminables listas de espera de la Seguridad Social. Pero bueno, eso es harina de otro costal.

Luis Buñuel, ese director de cine que hacía cosas tan raras, se moría. Joan Miró también nos decía adiós. Woody Allen estrenaba “Zelig”, yo estudiaba al ritmo de “Sweet Dreams” de Eurythmics y la calidad literaria de nuestro Rafael Alberti se veía reconocida con el Premio Cervantes.

Seguramente habréis echado de menos anécdotas de la movida madrileña, pero es que yo por aquel entonces era una humilde provinciana que nada sabía de esas cosas; nada que ver con lo que me he convertido ahora.

Todo eso pasaba al tiempo que una canción me decía “a cada paso que des te estaré observando”. Desde entonces han pasado 25 años, todo un cuarto de siglo. No sé por qué, pero yo me siento tan joven como entonces. Será el poder de la música.

C. Cartes

La Croaca, 4 de junio de 2008

El yoga convierte a los soldados en máquinas de matar

2008-06-03T12:45:00.005+02:00

Léelo realizando la posición de loto (padmāsana). Y escucha el silencio más lejano.

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Con la pierna rodeando su propio cuello, la cara enrojecida del esfuerzo, dándome como siempre una lección “necesaria”:

“No puedes permitir que turben el camino”

El sentido no lo entendía. Seguía con mis estiramientos mientras cerraba los ojos. Llevaba unas semanas en las que todo me pesaba menos, incluso yo mismo. No me costaba ni siquiera levantar mi propio cuerpo y dejarlo caer cuando me pareciera. Le seguía dando vueltas a lo de mi cometido, que sería desvelado en las próximas dos semanas. Todos estábamos allí por algo. Todos encaminados a conseguir esta unificación de la razón y el cuerpo. Todos obligados a la no trascendencia. A no ser materia.

Desde que había aprendido mi primera āsana mi cuerpo había experimentado algunos cambios. Mis brazos se habían vuelto largos, lo que me permitía recoger cualquier cosa del suelo sin ni siquiera inclinarme, mi cuello había ganado unos centímetros más, lo que hacía que mi cabeza se tambalease —la solía dejar reposar sobre mi hombro— y mis piernas habían ganado en elasticidad, lo que no siempre me permitía tenerme en pie. Me caía constantemente, y mi cuerpo deforme no me dejaba hacer una vida normal. Pero todo iba a tener una explicación. Me veía cerca de la liberación, o así me lo quería hacer ver Gurdev. Si nosotros conseguíamos esa liberación, nos encomendarían transmitirla al pueblo. Tenía sentido. No más guerras. No más violencia. Encauzar a nuestra gente por el camino de la razón y de la paz.

A. Nieto

La croaca, 03 de Junio de 2008

Inundaciones en Vizcaya

2008-06-02T14:20:00.020+02:00

Léelo y después cómprate un kayak por si las moscas.

Enlace a la noticia

El agua lo anegaba todo. Es curioso, pero todos los años, desde el primer día que fui al colegio, había rezado para que las calles se inundaran, las clases se suspendieran, los autobuses se cambiaran por góndolas o vaporettos...
Lo tenía todo muy bien planeado. En mi terraza instalaría un trampolín olímpico para ahorrarme bajar en ascensor los siete pisos que dura todos los días la conversación desaborida con mi vecino. En el portal guardaría una lancha motora y unos esquíes acuáticos. Cuando me aburriera del esquí, me dedicaría a pescar mugles que estofaría para los invitados inoportunos. La basura la tiraría por la ventana y la corriente la haría desaparecer. Con suerte, alguno que me sé desaparecería absorbido por algún torbellino imprevisto. Los atardeceres los pasaría con alguna mujerzuela sin tapujos dispuesta a refregarse conmigo en una romántica balsa sacada del Retiro.
Pero justo hoy, cuando por fin alguien ahí arriba decide que el cielo se enfurezca y los ríos se desborden, es cuando menos lo deseo. Encaramado en la cima de un árbol, agarrándome a una rama, pido auxilio desesperadamente. El agua está sucia y espumosa, trae troncos y escombros; de vez en cuando, algún animal muerto. El olor es nauseabundo. Las corrientes amenazan con ahogarme y nadie puede hacer nada por mí.

Henryque

La Croaca, 2 de junio de 2008

Solicitan dos años de cárcel por cortarle la oreja a un carnicero

2008-06-01T13:35:00.010+02:00

La noticia original aquí.

Léelo pensando que la carta va dirigida a ti.

Follar con ella era un puto suplicio para mi autoestima. Ella gemía y yo me desempalmaba al mismo tiempo.

Más tarde ni siquiera podía escucharla beber batido. Hubiese sido capaz de ponerme de rodillas, darle la mano y sacar una caja llena de clavos para que me los metiese por los oídos uno por uno. Me hubiese pasado las noches rezando con tal de que al día siguiente no tuviese que abrocharse los botones de la chaqueta o atarse los cordones. Me quería, y yo no sabía si la solución era que se largarse. Llegó un momento en el que no la dejaba encender la tele ni la radio. También me negaba a que pasase las páginas del periódico. Dos días sin comer, con tal de no abrir el frigorífico. “Es esta puta casa”, pensé.

Como comprenderás, acabé marchándome con ella a otro piso. Una cocina llena de cucarachas y un baño a reformar, pero sin ruidos viejos. A la semana ya me resultaba familiar el ambiente, y todo era más insoportable aún. Lo único que pensaba era “maldita zorra” todo el tiempo. La tenía medio encerrada, pero en realidad cuando más disfrutaba era cuando ella no estaba en casa. No podíamos poner música. No podía tirar de la cisterna, ni abrocharse el sujetador. No dejaba que me susurrase al oído. Me estaba volviendo completamente loco, Elisa. Dejé de dormir. Me dediqué a sufrir todos los días. Ella lo único que hacía era mirarme y parpadear pausadamente. Me quería, me quería y yo no quería que se largase. No sé si ahora me entiendes, Elisa. No sé si ahora encuentras explicación a porqué te he mandado mis dos orejas en ese paquete. Me corté las orejas porque todo me recordaba a ti. Puedes regalárselas a otro si quieres.

Cincuenta años con el mismo peinado

2008-05-31T08:00:00.005+02:00

Enlace a la noticia AQUÍ

Léelo: imaginándote que tienes el pelo de Fabiola de Bélgica.

Aún le quedaba tiempo hasta que el cochero la llevara a la fiesta.Tomó el collar de perlas del joyero y lo colocó sobre su huesudo cuello. Mientras juntaba detrás de su nuca los dos extremos del collar miró el espejo extrañada. Todo parecía estar en su sitio: los ojos recién pintados, el carmín de los labios aún brillante y la tez ligeramente palidecida por el fino talco cosmético. Pero algo fallaba. Había algo que desentonaba con el aire de cortesana decimonónica que tanto estaba de moda. Su pelo. La larga melena negra azabache, propia de sus genes latinos, oscurecía su mirada y marcaba aún más sus pronunciados pómulos. "Esto hay que solucionarlo". Cogió la pequeña campanilla que había frente al tocador y la agitó con delicadeza. "¡Thomas!". A los quince segundos entraba un hombre de femenina perilla recortada, con unas tijeras y un bote de laca en sus manos. Llevaba esperando ese momento durante varios meses. Sin mediar palabra, Thomas movió con arte su tijera al tiempo que inundaba la cabeza de Fabiola con el pegajoso spray de la laca. Media hora más tarde, la princesa había abandonado la peineta y los ojos negros por la delicadeza y la sofisticación de una futura reina.
Fabiola no quedó satisfecha, pero, al fin y al cabo, "ya crecerá".Cogió su bolso y bajó las escaleras. Diez minutos más tarde ya estaba rodeada de lo más selecto de la aristocracia europea. Todos estaban maravillados con su nuevo look. Excepto ella. Horas más tarde, Fabiola entró descalza en su ropero, con los tacones en las manos y un extraño dolor de cuello. Se desvistió. Se puso el camisón de seda. Fue a su enorme baño. Frente al pequeño espejo del servicio descubrió que efectivamente no le gustaba nada su aspecto. Abrió un grifo. Cogió agua en sus manos. Suavamente comenzó a mojar su pelo. Pero no podía. Su cabello recién cortado permanecía intacto. Ni una gota de agua había impregnado su recogido. Intentó alisar el pelo con la mano, pero era imposible. Desesperada, metió la cabeza bajo el fregadero y observó como su cabellera repelía el agua, que salía disparada hacia los lados. Nada funcionó. Ni las tijeras. Ni las horquillas. Ni siquiera las pelucas. Tirada en los azulejos del baño, con los ojos amoratados de tanto llorar y el suelo lleno de productos para el cabello observó que de entre todas esas exquisiteces de aristócrata mimada, había un alargado bote metálico que brillaba inusitadamente. Andando sobre sus rodillas se acercó hasta el bote y lo tomó entre sus manos. Tenía pegado una etiqueta hecha a mano. Algunas letras tipografiadas en tinta roja descubrieron la horrible tragedia: " Aplicar abundantemente sobre la zona afectada. Recuerde, el tratamiento es irreversible." Dejó caer entre sus dedos el alargado bote metálico y al tiempo aceptó su horrible sino. Era el bote con el que Thomas le había rociado mientras le cortaba y peinaba el pelo. Thomas la había arruinado.Estaba destinada a llevar ese peinado para siempre.

Havié: el Tritón Jaspeado

La Croaca, 31 de mayo de 2008

México lucha por salvar una lengua que sólo hablan ocho personas

2008-05-30T08:00:00.004+02:00

Lee esta entrada sentado en una butaca, a ser posible

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Acto Primero, Escena 1

(Agolpados en la línea que separa el pequeño publado del resto del mundo, periodistas, investigadores y curiosos aguardan impacientes a que el día amanezca y las puertas de las casas se abran)

PERIODISTA: Nos encontramos en Santa María de Ixcatlán, en el estado mexicano de Oaxaca, la cuna del xwja, lenguaje que actualmente hablan tan sólo ocho personas. Tenemos a esos ocho habitantes hoy con nosotros y vamos a preguntarles qué opinan acerca de la insólita pervivencia de su lengua.

(Aparecen en escena ocho hombres y mujeres, menudos, risueños y ataviados con vistosos ropajes. Rozan los ochenta. Un periodista, un cámara y un fotógrafo les asaltan a la puerta de sus casas. Los curiosos cuchichean al fondo)

PERIODISTA: Por fin han salido de sus casas y estamos ante los ocho habitantes que quedan vivos en Santa María de Ixcatlán. (agarra a uno de ellos amistosamente del hombro) Este que aparenta ser el más anciano del poblado nos va a contar algo sobre su peculiar idioma.

(Los ixcatecos callan. Se miran los unos a los otros, desconcertados. No parecen haber entendido nada)

PERIODISTA (confuso pero con un entusiasmo falso en la sonrisa): Señor, esta semana hemos conocido la noticia de que el vuestro, siendo uno de los más antiguos, es un idioma en peligro de extinción ¿Tiene algo que decir acerca de ello? ¿Cómo querría que lo recordaran?

(Los ixcatecos callan. Observan la multitud expectante. Se miran los unos a los otros desconcertados e inquietos)

PERIODISTA (desesperado, arrastra a escena a uno de los investigadores): Inténtalo tú.

INVESTIGADOR (carraspea y dota a su voz de un tono erudito y profundo): Los escasos hablantes y la ínfima evolución semántica, sintáctica y pragmática de su lengua, la sitúan al borde de la lista de idiomas en desuso o lenguas muertas. Ya saben, como bien ha dicho el Consejo Nacional para la Cultura y las Artes, las lenguas mueren por desuso, silencio e indiferencia. ¿Me entiende? ¿Hay algo que quiera decir en favor de la pervivencia de su lengua?

(Los ixcatecos observan la multitud expectante, que da un paso hacia delante a la espera de una respuesta. Los ixcatecos callan)

PERIODISTA (zarandeando a uno de ellos): ¡Maldita sea! ¡Podría cubrir mil historias más suculentas que la vuestra y la de su mierda de lengua. Recorro medio mundo para llegar hasta aquí ¿y no me va a decir ni una sola palabra? Podría estar ganando millones con cualquier otra exclusiva, o incluso probar suerte desplazándome unos pocos kilómetros para encontrarme con otro estúpido poblado como este, con otros ocho estúpidos habitantes y otro estúpido idioma echado a perder!

(Los ixcatecos callan. Una lágrima recorre los octogenarios surcos de sus rostros. La multitud, alarmada, aguarda por fin una respuesta)

PERIODISTA (furioso): ¿Es que no sabe decir ni una sola palabra más que en su insignificante lengua?

(Los ixcatecos callan, se encongen de hombros y hacen mutis por el foro)

Taosalamandra
La Croaca, 30 de mayo de 2008

"El Congreso rechaza suprimir los símbolos religiosos de las tomas de posesión"

2008-05-29T08:00:00.009+02:00

Léelo: con mucha calma y hasta el final

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Nunca he escondido mi afición por la geografía y los mapas, de sobra por todos conocida. Lo siguiente lo digo en serio, y me lo decía siempre mi abuelo, cuando abría el Atlas Everest tercera edición, que guardaba bajo llave en su casa: “Si no puedes entender la historia, mírala”. De mi abuelo heredo esta pasión, que nació en él de su condición de viajero a la fuerza.

En mí es algo inexplicable, y aunque al final haya resultado ser un botarate; lo poco que conozco lo aprendí en aquellas tardes centelleantes de sabiduría, en las que abría el Atlas y lo miraba todo. Tenía un miedo frío al saber, al infinito y al universo. Me dijo mi abuelo una vez: “Vas a ser un sabio, como habría sido mi hermano Eladio, que no aprobó nunca ni la gimnasia pero que antes de morir había leído más que todo el pueblo junto desde la fundación” La nostalgia le hizo daño, como siempre hace. Se calmó un segundo y continuó: “Ahora, debes prometerme que nunca serás político” Se lo prometí, sin saber muy bien a qué venía aquello ni qué era un político exactamente, le prometí con mi mano plantada sobre aquel Atlas Everest tercera edición.

Al recordarle, siento cansancio y una pena fatigosa. Sólo me consuela saber eso de que los muertos no son más que polvo. Murió pocos meses después de decirme aquello y como cualquier serrín, afortunadamente, ni ve lo que soy ni mira lo que hago ni escucha lo que digo. Tuvo una vida perra de mala suerte, siempre estuvo en el canto de un duro que nunca se le volvió cara, ni cruz; solo de viejo, ya por los achaques de la edad, que fueron muchos.

Cuando murió, me quedaban siete mapas por ver: cuatro políticos y tres físicos, de la zona de Oceanía y parte de Asia. El Atlas lo enterraron con él, pues siempre dijo que tras haber vagado por Europa durante años a tientas, sin saber donde estaba ni a donde ir; nunca más volvería a ningún lado sin su querido Atlas, que compró con su decimoséptimo sueldo tras volver a España.

Desde entonces, le tengo fobia a Oceanía, y una aprensión disparatada a perderme en alguna de aquellas islas. La semana que viene, viajo a Australia a entrevistarme con mi homólogo en funciones, el ministro de relaciones internacionales Charles Downer. Creo que voy a dimitir. Ya ni me queda el consuelo de poder prometer mi cargo ante un Atlas Everest tercera edición. Yo prometería, si pudiera y me dejasen, incluso juraría, ante el Atlas Everest tercera edición de mi abuelo. Para mí, más sagrado que cualquier superventas caído del cielo.

Nahuel

La Croaca, 29 de Mayo de 2008

"Venezuela lanza un satélite para expandir el socialismo"

2008-05-28T08:00:00.005+02:00

Enlace ala noticia aquí.

Léalo escuchando Alma llanera

Hoy dijo Hugo, ese hombre gordo y sesudo que vive allá arriba de la subida, donde la Casona, al sur del Aeropuerto Francisco, dijo con su papada rolliza, que había construido un satélite – con el nombre de Simón Bolívar-, que lanzaría directamente desde la China, es bien tarado este Hugo, si en realidad a nadie le gusta demasiado, ni a los vecinos siquiera, hasta hay algunos que lo llaman demonio, Dios les ayude eso está feo, aunque si que es verdad que allá por la Casona huele a veces a azufre pero eso es porque Hugo es un tarado y la verdad es que ahora a la gente le dio por decir que lo del espacio es un gasto tonto, que tendría que ponerse a otra cosa, pero Hugo se defiende, qué se creen, dijo que la máquina costará sólo 241 millones de dólares, con lo que yo, María Frías, me compraría 120.000.000.000 de antibióticos para mi pierna, que está enferma desde que me mordió aquel sapo cuaima, ai Dios mío, menos mal que servirá la máquina esa para expandir el socialismo, y qué contento estaría Bolívar, bien orgulloso estaría de Hugo, del satélite y de que a mi me doliese la pierna, que aquí lo que decimos es que lo que mande Hugo está bien hecho, que lo importante, sabemos todos, es mandar cohetes arriba, a expandir el socialismo.

“Huid del país donde uno solo ejerce todos los poderes: es un país de esclavos” Simón Bolívar.

Sally Hayes o María Frías.

La Croaca, 28 de mayo, 2008.

La Junta de Myanmar saca adelante su referéndum en las zonas del desastre

2008-05-27T08:00:00.004+02:00

Léela con la Declaración Universal de los Derechos Humanos en la mano y como si taosalamandra no hubiera escrito sobre la misma realidad.

Enlace a la noticia

15 años, 1,70 cm, tez oscura y ojos negros. Eso que los occidentales calificaríamos “de atractivo exótico”. Su situación, quizás no tanto. Ha perdido a sus padres, sus hermanos están desaparecidos y su casa forma parte de los escombros. Por si esto fuera poco, los militares del gobierno han estado más preocupados estos últimos días de sacar adelante la polémica consulta que de la catástrofe que ha asolado la vida de millones de personas. Ah! Tiene nombre propio pero, que más nos da, si para nosotros no es más que uno de esos muchos que provocan que cambiemos de canal cuando aparecen en un vídeo del telediario. Claro, es que no estamos para miserias humanas. Con lo nuestro tenemos bastante.

Dolor, desesperación, impotencia y una lista que se podría alargar eternamente hasta fundirse con la línea del horizonte.

Myanmar, la antigua Birmania, contempla cómo las cifras bailan constantemente y, lo que es peor, siempre en aumento. El secretismo que mantiene la dictadura impide la transmisión de datos. Se habla de 25. 000 muertos y el doble de desaparecidos. Muchas vidas se han perdido tras las primeras horas del desastre, que eran de especial relevancia para ayudar a los atrapados bajo los escombros.
Es uno de los países más pobres y sufre el mal del tercer mundo: riqueza de recursos económicos echada a perder por la mala gestión de las autoridades, más preocupadas por mantener un régimen represivo y arcaico. Sus víctimas soportan una inflación anual del 35 % que tienen que afrontar con un dólar al día.
Un millón y medio de birmanos ha vuelto a nacer tras sobrevivir al devastador efecto del ciclón pero, lejos de poder alegrarse, su impotencia aumenta a cada minuto al ver cómo los militares saquean las pertenencias que encuentran en los cadáveres de sus familiares. Los soldados tienen armas; la población, miedo. El país está aislado y las comunicaciones con el exterior son una utopía.

La Junta Militar acepta la llegada de ayuda internacional, eso sí, siempre y cuando sean los militares quienes la administren. En pleno siglo XXI, un gobierno formado en 1962 no sólo ha mantenido bajo la más dura represión y la extrema pobreza a todos los habitantes de un país, sino que se niega a salvar vidas o socorrer a las víctimas de un ciclón. No les advirtieron, no evacuaron las zonas que corrían el riesgo de sufrir las consecuencias de este desastre cuando pudieron y ahora, a la vez que amontonan los sacos de víveres- llegados en primer lugar de Tailandia y China, por eso de que son países “amigos” del régimen birmano- se ocupan de desarrollar la línea política adecuada que mantenga a la dictadura en el poder el máximo tiempo posible. Entre una gestión y otra desalojan a los vecinos de sus casas con la excusa de comprobar el estado de los inmuebles; el objetivo real, llevarse todo lo que encuentren a su paso.
Semanas después del desastre, la Junta Militar se niega a aplazar un referéndum y convoca a las urnas a la población; no a toda, pues un tercio se debate entre la vida y la muerte. Mientras tanto, los del primer mundo nos compadecemos de ellos, rezamos para que nunca nos pase lo mismo a nosotros y pasamos impasibles las páginas de internacional del periódico con la excusa de que las imágenes de lo ocurrido pueden dañar nuestra sensibilidad.
Sus miles de exiliados políticos consiguieron huir de uno de los gobiernos más corruptos del mundo y lloran ahora a quienes se han quedado bajo las aguas. Expertos de la Cruz Roja y ACNUR han sido enviados a la zona afectada. Los primeros intentarán que las ayudas desbloqueadas por la federación internacional vean la luz y los segundos, por su parte, lucharán por atender a los refugiados que, desgraciadamente, van camino de convertirse en uno de los colectivos más numerosos.

Los alimentos escasean, los precios están por las nubes, el número de muertos crece sin parar y, lo peor, hace falta que ocurran catástrofes de esta índole para que Occidente reaccione. La gente que habita los países menos desarrollados del mundo ha tenido la desgracia de vivir desde finales del siglo XIX subyugados por las ansias de los imperios coloniales que, una vez rendidos, dejan estos países viviendo en la anarquía que ellos mismos se habían encargado de sembrar. Jamás podremos paliar el daño hecho pero, al menos, ayudémoslos a salir de la miseria y la desolación.

Aunque simplemente sea por aliviar nuestras conciencias.

Por nosotros.

Por Asha. Así se llama.

Renacuajo

La Croaca, 27 de mayo de 2008

Eurovisión no baila el "Chiki-chiki"

2008-05-26T09:00:00.009+02:00

Lee esta entrada, llora, desahógate, y después, para animarte (o rematarte) escucha el Lalalá de Massiel.

Enlace a la noticia

En ese baño destartalado, recuerdo de la Serbia de Milosévic, unos azulejos blancos devolvían hasta la bañera la luz parpadeante de un tubo fluorescente. Rodolfo, sumergido hasta el cuello entre espuma y sales, prácticamente no veía; su peculiar flequillo, mojado, se había desmoronado sobre sus ojos. El cantante mantenía en alto sus brazos, que sostenían temblorosos, fuera del agua, a su eterna amiga Luciana.

Había fallado. Llegó a convencerse de que ganarían, él y Luciana, Luciana y él. ¿Cómo pudo estar tan ciego? Siempre confió en que su bailarina, aunque tan torpe en los ensayos, conseguiría esta vez, gracias al apoyo del público, mantenerse en pie y no enseñar las bragas. Pero se cayó, como de costumbre, y todos le vieron el pompis. La gente les abucheó malvadamente. Les silbaron. Les insultaron en idiomas ininteligibles. Ningún país les votó como favorito. Sí, bueno, Andorra, pero…

Las sales picaban, las lágrimas desbordaban la bañera y los pelos abatidos sobre su cara desenfocaban más aún su visión de la escena. Chiquilicuatre cerró los ojos. Luciana y él, él y Luciana, darían fin a esa eterna vergüenza. Saldarían su deuda con España. No dejaría ninguna carta de adiós, nunca supo escribir. Lo sentía por Buenafuente, él sí le había querido. Las pilas alcalinas Duracell de Luci, mezcladas con la espumosa agua de esa estrecha bañera, descargarían la tensión suficiente para dar eterno descanso a los dos artistas. En esos dramáticos momentos Rodolfo se horrorizó al tararear, durante unos segundos, de forma inconsciente pero absolutamente clara, el estribillo del Lalalá. No pudo aguantar más: aflojó las manos y dejó que Luciana se hundiera poco a poco en la espuma...

Henryque

La Croaca, 26 de mayo de 2008

A la caza del 'shangaan'

2008-05-25T16:23:00.009+02:00

Lee esta entrada escuchando: Air- Run
Y luego corre .
Fuente original: A la caza del 'shangaan'

(Tiene los ojos hundidos en unos mofletes llenos del sudor y odio. Una mirada anfibia que te recorre de abajo arriba. Lleva bigote. Lo cuida. Todos los días lo perfila para que su frondosidad y estilo recuerden a aquellos años en los que sí mandaban los valores. El cuello del polo impecable, salvo por los restos de caspa que se confunden con el blanco lavado a mano de su señora. El primer botón del polo desabrochado deja entrever los pelos rizados que emanan de su pecho, también pulverizado por partículas de caspa. La barriga nos evoca el buen jamón, y los buenos banquetes. Hay mucho dinero en ese estómago. Antes de llegar al ombligo se vislumbra la hebilla del cinturón marrón con rombos verdes que evitan la caída de su barriga. Unos pantalones de pana hacen de puente entre el mundo y los testículos, esos que no olvida colocarse para darle firmeza a sus pasos. El bolsillo trasero guarda, junto a su imagen del cautivo, los cinco o seis billetes de cien euros con los que acude al estanco a por sus puros. No lleva cartera, porque entonces no se vería el color de sus vergüenzas. Unos ejecutivos permiten que el pie se deslice por el hueco de sus náuticos.

Compra el periódico todas las mañanas, aunque hace tiempo que no se siente a gusto con un diario. Ya sólo se preocupan por nimiedades: negros y maricones. Le compra el pan a la Lola, esa de las tetas enormes. Se toma su cerveza en el bar de Juan, con el que ha ganado muchas Champions. De repente suelta la cerveza y escupe. Cómo le ha podido fallar Juan. Ya no se puede sentir en su país ni en el bar de siempre. ¡Ni Hassin ni hostias! ¡Yo no bebo de una jarra donde haya puesto los dedos un negrata! ¡Sólo vienen a robarnos y a quitarnos nuestro trabajo!)

La Croaca, 25 de mayo de 2008

Un hombre mata a su ex mujer 24 horas después de firmar el divorcio

2008-05-24T11:04:00.008+02:00

Lee esta entrada a la vez que esta canción, y luego fúmate un piti.

Sólo tenía una cicatriz de cuando un mastín le mordió la mano izquierda en el año 82 y de toda la vida que pasó en Sabadell podía contar con cinco momentos felices (entre ellos la bala que tumbó en siete segundos a un ciervo). Vestía mal, era de esos hombres que llevan jersey marrón y pantalones oscuros de los que no dejan ver la suciedad después de ocho meses. De cabeza negra canosa, pronunciadas entradas y peinado hacia delante, las tijeras habían pasado unas doscientas veintisiete veces por su pelo y podía presumir de haber leído unos cuarenta libros. Ni pocos ni demasiados; justos. Exactamente fueron esos. Los necesarios durante 53 años (empezó con 8) para aprender a situar correctamente puntos, comas y la combinación de ambos a la vez para, más tarde, poder mezclarlos libremente con exclamaciones, sustantivos, verbos, perífrasis y todo lo necesario para pegar el pelotazo: las trescientas cuarenta páginas de un best-seller que tenía en la cabeza y la creencia de que un escritor se hace y no nace.

Ayer justo había tachado el último punto de las reglas no escritas y cosas por aprender que arrastraba en su cabeza. Le llegó la hora de pagar el último plazo y hacerse con una máquina de escribir Olivetti Lexicon 80. Monstruosa, grisácea y con teclado frágil.

De camino a casa vio como Rosa se estaba dando aproximadamente los 5 dedos de una mano con otro hombre. A lo que Manuel escribió dieciséis palabras y estrenó la máquina de escribir con una nota de suicidio.

Esto sí que es un final feliz.

La cuarta entrega de Indiana Jones se estrenó ayer en salas de todo el mundo

2008-05-23T08:00:00.002+02:00

Lee esta entrada: Pensando que John Williams jamás compuso la sintonía de Indiana Jones

Maui, 1977

- Hey tío, ¿qué tal?
- Pues nada, aquí, descansando un poco. Ya no podía con más estrenos, fiestas, entrevistas y frikis persiguiéndome por la calle.
- ¿Frikis?
- Sí, verás, dentro de unos años todos esos niños que han ido a ver mi película al cine se van a convertir en gente de sociabilidad limitada que sólo hablará sobre galaxias y clones, como los de mi guerra de estrellas.
- Veo que te sobra modestia.
- La gente como nosotros ni puede ni debe ser modesta.
- Puede ser.
- Y tú, ¿cómo andas?
- Pues jodido, la verdad. Creo que no puedo encajar el fracaso.
- Hombre, Stevie, se te fue un poco la olla con 1941.
- Ya. No sé… pensé que a la gente le haría gracia. Supongo que volveré al estilo Tiburón.
- ¡Anda! ¿Es que ya tienes proyecto nuevo?
- No es exactamente un proyecto. Desde hace unos años llevo rondando la idea de hacer alguna serie de películas sobre espías, en plan James Bond.
- No, por Dios, Stevie. A nadie le interesan ya los espías británicos. Yo tengo algo mejor en mente. Algo más americano, más bruto. No sé, algo del estilo de los seriales de los 30.
- Pero, ¿de espías? ¿de polis? ¿bomberos?
- No. Jajaja. No, que va. Estaba más bien pensando en las aventuras de un arqueólogo.
- ¿Arqueólogo? A ti se te ha ido la pinza con tanta lucecita galáctica.
- No, no. Imagínate. Un arqueólogo, catedrático de universidad que en su tiempo libre se dedica a descubrir tesoros ocultos.
- ¿A ti no te han enseñado eso de la tensión dramática? ¿Qué clase de enemigos puede tener un arqueólogo?
- Nazis.
- ¿¡¡¡Nazis!!? Tú estás p’allá.
- Piénsalo Stevie. Situamos a nuestro héroe en los años 30. Los nazis están ultimando su llegada al poder y necesitan algún tesoro poderoso, sobrenatural que les de la posibi…
- ¿Sobrenatural? Mira, esto no tiene ni pies ni cabeza. Es la idea más estúpida que he oído en mi vida.
- Vale. Como quieras. Siempre podrás hacer, no sé, un documental sobre campos de concentración que tanto te gustan.
- ¡Por ahí no paso, George! Puedes reírte de mis películas si quieres, pero no consiento que insultes a mi pueblo.
- Tranquilo Stevie, tómate otra birra. Ahora recapacita. Lo tenemos todo: aventura, acción, trama política e incluso podemos incluir algo de humor. Sólo nos falto algo… un actor.
- Hombre, yo puedo hablar con Richard Gere.
- ¿Richard Gere? Y ese quién coño es.
- Ha salido en alguna que otra película, pero parece que…
- No, no. Necesitamos a alguien conocido. Alguien como Harrison Ford.
- ¿Han Solo? Mira George. Me halaga que me propongas algo para hacer juntos, además justo después de tu reciente éxito… pero esto parece más bien un proyecto para ti en solitario.
- No, no. Yo sólo pongo el dinero y aparezco en los créditos como inventor de la historia.
- No sé, George, no me termina de convencer.
- Vamos a ganar mucha pasta, Stevie. Tu futuro como director independiente podrá verse cumplido. Jamás tendrás que renunciar a tus principios cinematográficos por ganar dinero…
- Vale, y por cierto ¿cómo se va a llamar el protagonista?
- Jones. Indiana Jones.
- ¿Indiana? ¿Por el Estado?
- No, no. Por su perro.

La Croaca, 23 de mayo de 2008
Havie

La paranoia es ley en Myanmar

2008-05-22T17:15:00.004+02:00

Lee esta entrada: justo después de mirar la imagen

Como cuando en Macondo comenzó la insaciable lluvia y no cesó en cuatro años, el aguacero cayó con la misma intensidad pero en apenas pocos días, esta vez sin mariposas amarillas ni gitanos redentores.
Antes de ver los cimientos de la casa ahogados en el lodo, antes incluso de ver a los niños acarrear enormes cubos de agua turbia, con los pies de plomo en el barrizal, alguien arrancó la puerta de las visagras, invadiéndome y alentando aún más mi confusión. Llevaba traje, lo recuerdo bien, no llevaba armas y hacía alarde de una severidad casi militar. Maniatado y amordazado, me relegó al último rincón del sótano, justo después de arrancarme los ojos para que a partir de entonces no pudiera ver lo que realmente sucedería, y para que cuando me viesen no supieran a donde mirar.
Mudo y ciego, quedé condenado al tormento de escuchar el llanto de mi pueblo despojado del último resquicio de vida. ¿Acaso nadie iba a acudir en su ayuda? Al otro lado de la puerta mi verdugo lidiaba su lucha consigo mismo, sin dejar de hablar de un tal Nargis e incluyendo rotundas negativas tras el nombre, lo que me dejaba vislumbrar que jamás me liberaría de mi soga bien tensa al rededor del cuello. Cuando el señor trajeado se rindió llegaron por fin ellos. Ya no había nada más que salvar a parte del horror de la tragedia.

La Croaca, martes 22 de mayo de 2008
taosalamandra

Fraga: ‘Gallardón llevará al PP al centro reformista’.

2008-05-21T18:30:00.013+02:00

Léelo: escuchando el himno del pp by Dj Mariano Resident o en su versión tradicional

Enlace a la noticia

En el primer día de parvulitos, en una clase abarrotada de crías de orangután que no saben comportarse, el mocoso que llora sobre la teta de su maestra ya rancia, berreando porque le gustaría estar tragando aún de la de su madre, no soy yo, su apellido es Zaplana. Antes, un pipiolo ennatado con rizos de oro, un tal Mariano, hermano del otro y que tampoco soy yo, se agarró de ella pellizcándole del faldón que estrenaba y le vomitó encima ¡Qué nausea asquerosa! ¡La pobre José María! ¡Qué injusticia! ¡No se les puede dejar solos, a estos críos! Se trata de la ignorancia y los malditos, yo prometo extinguirlos. ¡Qué injusticia! ¡Qué asco! Y los siete niños que le siguen en la arcada porque no pueden reprimir su envidia ni sus ganas de llamar la atención. ¡Mundo de envidiosos!

Tampoco soy la niña autista a la que se le cae la baba ennegrecida por un bollo de chocolate que otro monstruillo, que por supuesto no soy yo, acaba de meterle en la boca. Soy el primero en compadecerme de ella. Esa acción viola los derechos humanos. Bendita sea su pena, pero éste no es tu lugar mi cielo ¡Pobrecilla endemoniada! ¡Qué injusticia! Y el bollo cayéndose. ¡Qué asco! ¡Qué pena! Se trata de los malditos, yo prometo extinguirlos. Malditos, como los otros tres que se ríen de ella, de los que no formo parte, ni pensarlo. ¡Pecadores! ¿Qué esconderán bajo el pantalón? ¡Cerdos! No toquéis a mi Esperanza. No irán al cielo. Ella, que es buena, si no se deja penetrar sí irá al cielo. A cada uno, digamos, le corresponde su lugar en el cielo y en la tierra. Y en el cielo hay un rincón maravilloso para los tontos. Ella, la niña tonta, mira a otro compañero fosilizada, en realidad sin fijar sobre él ni un poco de su atención, la pobre niña autista, la pobre Esperanza. Éste viste un traje y corbatín y gafas, el pringado de la clase ¡Dios le proteja! Le van a dar por culo toda su vida. Tiene tres años y ya calza gafas. Deja su maletín sobre la mesa. No suelta sin embargo un ejemplar de la constitución, lo mira con su cara de palomino, se sienta, abre su librillo y comienza a leerlo. Es el mejor de la clase pero ninguno le quiere ¡Qué pene! Se llama Alberto, hijo del matrimonio Ruiz Gallardón. Pero, un momento. Ese niño sí soy yo, disculpen:

“Yo, Alberto Ruiz Gallardón, visto un traje y corbatín y gafas, soy el pringado de la clase ¡Dios me proteja! Me van a dar por culo toda mi vida y añado: cumpliré los dieciocho sin saber lo que es la sodomía. Tengo tres años y ya calzo gafas y uso un maletín, que dejo encima de la mesa. No suelto mi ejemplar de la constitución porque un día juraré ante el rey defenderla, la miro con mi cara de palomino, que yo ya tengo y que se le queda a quien folla con la luz apagada. Me siento, abro mi librillo y comienzo a leerlo. Soy el mejor de la clase pero nadie me quiere. ¿Qué pene? Nadie me hace caso, incluso la puta autista es más popular que yo. Sólo la profesora arrugada me quiere un poco, que deja a Eduardito y viene a mi lado, acaricia mi nuca y me dice:

- Albertito, tu llevarás el PP al centro reformista.

- Pues menuda mierda, yo quiero ser presidente.

- Ya cariño, pero ahora está Mariano.

Lloro desconsolado, no es justo, soy el mejor, no es justo y le chupo el pecho a Don Manuel Fraga Iribarne, que me consuela complaciente. Al fin y al cabo sólo soy un niño.

La Croaca, Miercoles 21 de Mayo de 2008.

Nahuel y Otras.

Manifiesto Anfibiótico

2008-05-21T00:26:00.001+02:00

Juramos que nos someteremos a las reglas siguientes, establecidas y confirmadas por:

Anfibióticos será un género literario híbrido
Todo lo aquí escrito estará envasado en hechos verdaderos
No distinguiremos entre verdades y mentiras
Nosotros pondremos las condiciones de la dosis
Tendremos estrecha convivencia con la figura del doble
Siempre agradeceremos sus denuncias ante la justicia
Contagiaremos la enfermedad de las ranas locas anfibiopatía espongiforme
Os trataremos como a nuestros propios renacuajos
Tenemos ánimo. Siempre
Croac

Así pronunciamos nuestro voto.

La Croaca, Martes 20 de mayo de 2008