El Congreso de EEUU pide perdón a los afroamericanos por la esclavitud

La noticia
Léelo como si tú fueras ese inventor

El inventor del perdón debería haber explicado un poco mejor el artilugio que tenía entre manos. ¿Pedimos perdón para que esa persona deje de estar ofendida si es que no es ya demasiado tarde, o para aliviar nuestras conciencias?

Mi abuelo me ha contado millones de veces la misma historia. Él nació en Gabón y se crió en el umbral de la pobreza. A los 15 años lo intercambiaron por un cargamento de tabaco procedente de América y, como mercancía en la que se había visto convertido, partió rumbo a América. Alejado de su familia, trabajó como esclavo durante décadas, hasta que los achaques de su débil salud le salvaron, pues le desecharon por su inutilidad. En realidad, sé que me oculta información y jamás ha querido relatarme con detalles del trato vejatorio que recibió. Siempre esbozaba una sonrisa de medio lado y me decía “ahora, a dormir”.

Ahora piden perdón, ahora. No estoy de acuerdo con eso de que “más vale tarde que nunca” valga para todo. Y lo hacen por lo cometido durante un período de tiempo exacto: 1865- 1960. Se han debido de olvidar de los afroamericanos inocentes que mantienen en prisiones abarrotadas; o de los afroamericanos a los que se niegan decenas de trabajos diariamente; o de la cantidad de siglos en que fuimos comparados con animales de carga. Y no ya de los afroamericanos, también se han debido de olvidar de los indios, los hispanos…Pero eso ya no es su problema. Ya han cumplido o, al menos, ya pueden dormir tranquilos si es que alguna vez no han podido hacerlo, que lo dudo. El titular llenará sus medios de comunicación y creerán que han crecido como Democracia.

No pretendo jugar a meterme en la piel de alguien negro o blanco, pues para eso ya está Michael Jackson. Tampoco es una historia irreal porque, desgraciadamente, muchos grupos minoritarios han sufrido y, lo que es peor, sufrirán alguna discriminación por la razón que sea. Y, si no hay ninguna, a alguien se le ocurrirá la manera de seguir privando de derechos fundamentales a algún colectivo. Y alguien encontrará su momento para pedirles perdón, aunque ni siquiera sea para aliviar sus conciencias. Para que luego digan que el ser humano es extraordinario.

C. Cartes, La Croaca, Oviedo, 30 de julio de 2008

"La bomba de relojería de la obesidad es una amenaza mayor para el planeta que el cambio climático"

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Léelo con una mano en la panza y la otra, de proceder, en los cojones.

Mi nombre es Bob. Me llaman Bobby pero eso es sólo una broma porque peso 180 kilos. Cuando viajo en metro pago el doble porque ocupo un asiento y medio. Un amigo cabreado -y rollizo como yo- se queja de que los gordos pesamos más pero no por eso somos más ricos. Vivo en un cuarto piso y cuando alguien intenta subir conmigo en el ascensor, sudo muchísimo porque hay poco sitio y porque me preocupa incomodar a mis vecinos. Me ducho por las noches pero me cuesta jabonarme en zonas como la espalda y otros sitios.
He aprendido a ser feliz a pesar de todo. Las chicas no me quieren pero de vez en cuando llamo a una de pago. Alguna vez se han negado rotundamente pero casi siempre que he ofrecido más dinero han aceptado cumplir con el servicio.
El año pasado intenté operarme por la seguridad social pero los médicos me dijeron que primero dejara los diez donuts del desayuno y que entonces quizá podríamos hablar de bisturíes.
Me parece divertido que ahora los periódicos se metan con los gordos de primera división como yo, sin ni siquiera distinguirnos de los gorditos de barriga cervecera de toda la vida. Y aunque hablen mal de nosotros, hablan, que ya es algo. Es una forma más de salir de mi anonimato, de normalizarme y de allanar mi camino hacia la fama y la felicidad.
De todas formas, que les den a los periodistas y a los médicos, porque me pienso comer diez donuts todas las mañanas, cueste lo que cueste, pese a quien le pese...

Henryque
La Croaca, 21 de julio de 2008

"Juró por su madre que no se dopó"

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Tomé el último trago que me ofrecería aquella botella de Jack Daniels que ahora se tambaleaba encima de la mesa de cristal de la salita. Me había cagado encima. Sí. No lo podía negar. La bola maloliente que recorría mi parte anterior del muslo izquierdo había salido directamente desde mis intestinos dispuesta a ver mundo. Comencé entonces a balancear mi cuerpo hacia delante y hacia atrás, hasta que mi cabeza topó con el pico de la mesa y rajó mi ceja con precisión de cirujano. Lloraba. Claro que lloraba.

El culotte ajustado me apretaba los huevos y exprimía la bola de mierda que unos minutos antes me había encargado de producir. Las lágrimas se mezclaban con la sangre que brotaba de mi ceja e iba a desembocar a la comisura de mi boca dejandome probar aquella mezcla salada con sabor a perdedor; con sabor a embustero; con sabor a fracaso.

Con el Jack Daniels circulando por mi cuerpo cogí la bicicleta por última vez. Esta vez no era para ganar el tour, ni para entrenarme, ni para ponerme a prueba… Me dirigí hacia la salida de la Autoroute A43 y la abordé en sentido contrario. A modo de funambolista avancé sobre la línea discontinua del medio: me pasó un coche (había traicionado mi futuro), me crucé una moto (había mentido y encima lo había jurado por mi madre); y me pasó otro coche, esta vez por encima.

La croaca, Fuengirola, 18 de julio de 2008

Detienen a un samurai con espada por planear un ataque contra Victoria de Suecia

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NO lo leas, HAZ el test.

Test de la semana: ¿ES USTED UN VERDADERO SAMURAI?

1.- Es usted danés y se encuentra de vacaciones en Suecia, ¿qué se le ocurre hacer en este bonito país?

A)Visitar Estocolmo, que me dijo mi vecino que es precioso.

B)Comprar souvenirs para toda la familia

C)Intentar atacar a Victoria de Suecia

2.- Si usted quiere pasar desapercibido por Suecia, debe llevar puesto…

A)Un traje de Paisano de Mora o Paisano de Lecksand, el traje regional sueco

B)Un pasamontañas negro y un chubasquero

C)Un disfraz de samurai y una espada que agitaré continuamente

3.- Si estando en Suecia le apetece atentar contra la familia real, usted llegará al palacio donde ellos se alojan…

A)Comprando un mapa en una tienda para guiris

B)Dejándome guiar por mi intuición

C)Preguntando a todos los suecos que me encuentre por el camino mientras agito mi espada de samurai

4.- Si usted ya ha tenido problemas con la policía sueca anteriormente, lo que debe de hacer cuando viaje a Suecia es…

A)No llevar droga, armas o colonia en el equipaje de mano

B)Esconderme en un cubo de basura durante toda mi estancia en Suecia

C)Ir a la redacción de un periódico sueco, romper una foto de Victoria de Suecia y ordenar a los periodistas que no escriban sobre ella.

5.- Si después de todas estas alucinantes aventuras en Suecia la policía te coge…

A)Eres un tonto del culo

B)No dudes en sacar tu capa de invisibilidad como la de Harry Potter

C)Niega todo y declárate inocente.

Mayoría de respuestas A: Está usted preparado para viajar a Suecia y a cualquier otra parte del mundo. En cuanto acabe de leer el test, coja las maletas y mande a su familia a freír espárragos.

Mayoría de respuestas B: Usted es un verdadero explorador.

Mayoría de respuestas C: Aprenda urgentemente japonés porque está usted hecho un verdadero samurai.

Rana de ingle amarilla.

La Universidad de Salamanca muestra un preservativo encontrado en un libro del XVI

Léelo pensando en dos chonis universitarias del siglo XIX

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-Tía, menuda tarde la de ayer.
-¿Ah sí? ¿Otra vez de juerga con… ?
-Sí tía, no te lo puedes ni imaginar. En la facu, en el aula de “Fundamentos del Desarrollo Científico”
-¿Qué dices tía?
-Te lo juro, además cuando quedamos ya venía caliente. Porque me había dicho que se iba la biblioteca, pero de camino se encontró con unos amigos y estuvieron discutiendo de no sé qué de formación de estados nación.
-Ah, sí, algo de eso he oído…
-Y nada, me empezó a quitar el corsé, después la falda, el cancán, las enaguas, las medias, la faja…total que cuando empiezo a quitarle ese pantalón que parece de tela de cortina ¿sabes cuál te digo? que le acaba de hacer el sastre, se abre la chaqueta, y veo que saca como una especie de saquito…
-¿Y qué era?
-¿Te lo puedes creer tía? Me dice que es un trozo de tripa de cerdo. “Para que no te quedes encinta y yo no me contagie de nada” me dice tan fresco, claro, como ahora están todos tan obsesionados con la medicina…
-¿Pero tú no te estabas tomando la píldora?
-¿Pero qué dices tía? Que hemos avanzado mucho en medicina, pero eso no se inventa hasta el siglo que viene, por lo menos.
-Yo qué sé, tía.
-Total, que se lo pone y bueno, no estaba mal la cosa, un poco áspero y tal y cuando estábamos en el momento, tía, empezamos a oír voces fuera, claro, los de “Corrientes de Pensamiento de la Revolución Industrial”, que tenían clase a esa hora.
-¿Y tú qué hiciste, tía?
-Pues nada, sólo me dio tiempo a ponerme las enaguas.
-¿Y él qué hacía?
-Él nada, sólo se preocupaba por el artilugio ese. Y como no había dónde tirarlo lo tuvo que guardar en el manual de medicina
-Qué asco tía.
-Ya ves. Tanta higiene y tanto no contagiarse de nada, y al final va a suspender “Principios Básicos de la Medicina”, porque ya no hay quien abra ese libro.
-Qué putada, tronca.
-Ya te digo.



Taosalamandra
La Croaca, 13 de julio de 2008

El G-8 no asume culpas en la crisis de los alimentos

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Léelo escuchando Alibi, porque nos hace falta una buena excusa para explicar la situación de este mundo.

Érase una vez un mundo al revés. Estaba formado por algo más de 6000 millones de personas, de las cuales alrededor de 3000 millones sobrevivían con dos dólares diarios. Una de esas personas moría en alguna parte del mundo cada cuatro segundos, lo que incluía diariamente una suma de 26. 000 niños menores de cinco años.

Mientras 40 países, la mayoría en África y Asia, luchaban contra emergencias alimentarias que necesitaban la ayuda del exterior, la otra parte de este mundo al revés disfrutaba con su sobreexceso de productos. Compraba más de lo que consumía y desechaba unos 20 millones de euros en comida al año, con lo que más de 100 millones de personas se podían alimentar. A nivel global, este mundo en conjunto podía alimentar a 12. 000 millones de personas con el volumen de comida que producía si no fuera porque 37 millones de personas malvivían con salarios miserables y, otros tantos, ni siquiera conocían lo que la palabra “salario” significaba.

El arroz, el maíz y el trigo, base de muchos alimentos, habían visto duplicados sus precios en menos de un año. Esta era la realidad del mundo al revés del siglo XXI, cuya principal dolencia era la hambruna.

Mientras tanto, los representantes del G8 decidían reunirse para tratar de buscar soluciones a este problema. Y no hay mejor manera de hacerlo que celebrando un gran banquete. Ironía a modo de entrante. 25 chefs preparando una lista interminable de platos que suponemos aportarán los nutrientes necesarios para que nuestros dirigentes encuentren las soluciones adecuadas al hambre en el mundo. Dejamos morir a millones de personas de hambre al cabo del día pero, si no le importa, prefiero degustar antes la crema de nécoras para ir abriendo el apetito.


Este loco mundo siguió girando de esta manera durante muchos años. Sin embargo, un día la situación cambió. El final de este cuento os lo contaría, pero prefiero que seamos nosotros quienes lo escribamos y quienes lo adaptemos a la realidad.

Esta vez no es ficción, sino hechos reales sin envase, al natural. Aunque todo esto, desgraciadamente, no es surrealismo.

Renacuajo

La Croaca, 10 de julio de 2008

El fuego político de Betancourt

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Léelo sintiendo la resaca a flor de piel.

Mercadona de París. Sábado, 5 de julio de 2008

(Conversación que se desarrolló en un francés correcto y culto)

-16.90, por favor.

* ¡Coño!, ¡Ingrid!

- ¿Carolina? (Nombre ficticio)

^{* Joder,} Ingrid. Ya te vale. Estuve tres meses esperando confirmación de la boda. No cogías el móvil, tu madre no sabía dónde estabas, tus hijos igual. Una llamadita o algo, que no te cuesta nada. Y después de aquello, ahora ni una disculpa ni nada.

- ¿Pero al final te casaste?, ¿con Pedro?

* Claro, a ver qué remedio.

- Pero si decían que era…

* Ya hija, ya. Pero qué le vamos a hacer. Una se acostumbra.

- Imagino…

* Bueno, que dónde has estado. Llevo años sin saber de ti y de repente eres cajera del Mercadona.

- ¿No has visto que he salido en los periódicos?

^{* Ah, ¿eres periodista?}

^{- No, no. Es} que he estado en la selva de Colombia. Todo el mundo cree que me secuestraron, que me torturaron y que he estado viviendo allí malamente.

* ¿Cómo que todo el mundo cree?, ¿qué has estado haciendo allí?

- Nada, tener tres hijos. Me enamoré y me fugué. Ya sabes lo costoso que es explicarles a tus hijos y a tu ex marido que te has vuelto a enamorar de un guerrillero y que te vas a la selva.

* Ya, te entiendo. ¿Así que por eso no confirmaste la asistencia a la boda?

- Claro. Me dejé el cargador del móvil en París.

* Joder, Ingrid. En qué líos te metes.

- Ya. ¿Los mangos te los llevas o no?

* ¿Están de oferta?

- No, estos no.

* Bueno, pónmelos de todos modos, que a Pablo le gustan.

Rana de ingle amarilla.

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Léelo: pensando que la siguiente noticia de agencia hubiera sido más probable.


Amy Winehouse muere durante su concierto madrileño

EFE

La polémica cantante de soul falleció anoche en Arganda del Rey (Madrid) mientras ofrecía a los asistentes un angustioso recital que se incluía en el neonato festival Rock in Rio Madrid.

Los médicos del Hospital Severo Ochoa declaran que "no había nada que hacer. Fue una muerte repentina a causa del consumo de una potente droga (E-45J, inyectada generalmente en caballos)". Dos horas más tarde del televisado fallecimiento, el agente de Winehouse, Alex Haynes, confirmaba que Amy "tomaba regularmente esa droga durante sus conciertos. La mezclaba con vino y la bebía sorbito a sorbito."

Asistentes al concierto aseguran que la cantante se tomó dos rayas de cocaína durante los apenas 25 minutos que duró el recital. Fue durante una de sus canciones estrellas Back to Black cuando la artista británica se derrumbó sobre el pie de micro y cayó, copa en mano, encima de uno de sus escoltas, que corrió en su auxilio cuando todos preveían que su caída era inminente. Los casi 75.000 asistentes que presenciaron la escena gritaban entre el horror de los que observaron una muerte así y la euforia de los que creían que era parte del esperpéntico espectáculo de la cantante. Apenas diez minutos más tarde, la música de Jamiroquai ya sonaba en el Escenario Mundo. El cantante comenzaba su concierto con un " Deja las drogas Amy, te queremos por tu música".

Los padres y el novio de Amy (recién salido de la cárcel) aún no se han pronunciado, pero está previsto que los familiares acudan esta tarde al Tanatorio del Severo Ochoa para llevar el cuerpo de la cantante a su Camden natal.

Havié

La Croaca, 5 de julio de 2008

Cinco niñas se fugan de un centro de menores de Córdoba tras denunciar maltrato

Léelo sin tener demasiado en cuenta a la autora por lo macabro de la historia. Después lee la noticia, y decide si es más escalofriante la realidad que la ficción

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- ¿Has leído esto? En paradero desconocido dicen... - una sonrisa entre cruel y sucia se esboza en su repugnante rostro

La sombra sentada a su lado, en el asiento del copiloto, no parece tan convencida. Se frota la frente con el dorso de la mano, en un ademán de librarse de culpabilidad.

- Y tú no te quedes ahí pasmado - repite la voz tosca - échales un vistazo y asegúrate de que no se muevan ni un pelo y que no digan ni "mu". Nos lo vamos a pasar bien esta noche.


Taosalamandra
La Croaca, 4 de julio de 2008

Zapatero dice que hará "recuperar la economía" y la oposición le acusa de pasividad

Leelo llorando

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Del hombre, que no mediría más de un metro, colgaba una barba blanca que sin llegar a tocar el suelo bien podría haberle librado en más de una ocasión de los males marginales de un estrujón insospechado en el monte. Sobre su cabeza, un enorme gorro rojo hacía equilibrismos por mantenerse firme y puntiagudo en contra de las leyes físicas que con tanto vigor parecían actuar en aquel lugar. De ese gorro, le llamo la atención a Rosa su color. Cuando se hallaban a no más de dos metros de la muchedumbre, comencé a oír su verbo y su voz de locutor radiofónico en paro. Rosa se sentó entre los niños, justamente entre dos pelirrojos feos como un rayo, ella con trenzas y él con un tremendo copete que quizá ambicionase ocultar el duro gesto de su cara atestada de sebosos y mugrientos depósitos de manteca y tocino. El enano barbudo algo musitaba sobre un pueblo de mar, un barco y una anciana apenada:

“La vieja vendió sus cuadros, herencia del padre y del marido, porque los dos eran pintores. Estaba triste cuando lo hizo, porque la patata había salido mala en aquel suelo yermo y porque estaba arruinada”

Esperando que el enano desapareciese a la bajada del telón, fue algo decepcionante verlo desvanecerse de un salto, al bajar de su tarima y perderse entre aquellos niños y hombres

El enano, se llama Odiliano, comenzó a contar cuentos cuando sus putas se murieron de hambre. La crisis, desgraciada, había apagado hasta el sexo de los hombres y ya solo se pagaba por una historia aún más triste que la mía y la de aquellos dos pelirrojos, feos, feísimos, y muy pobres.

La Croaca de Gijón, 2 o 3 de Julio de 2008.

Nahuel y otras

¿Qué clase de peinado es ése?

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Léela tirándote de los pelos

Soy un bote de Laca marcaWella, fabricado en las afueras de Berlín. A mi llegada a Irán en un convoy de hierro y madera me han secuestrado y encerrado en un sótano hosco y estrecho. Por favor, si esta carta que he mandado camuflada en una caja de jabones de Avon llega a manos de alguien, pidan auxilio internacional, llamen a mi embajada o vengan a por nosotras. Por las noches ya hemos oído a botes de gomina gritar. Gracias.

La Croaca, 1 de junio de 2008

Sally Hayes